Lá vem a Nau Catrineta...

Os Livros da Nau Catrineta do vosso amigo Zeca

2006-07-18T21:56:00.000+01:00

O Último Post...

2006-07-11T21:30:00.000+01:00

...AQUI, eh,eh,eh!

Ora então cá vai a nova morada: A NAU CATRINETA (Clica aí e muda o link)

Bem vindos sejam à nova casa.

Um @bração do
Zeca da Nau

Este meu dono...

2006-07-10T21:58:00.000+01:00

... é completamente louco!
Vai mudar de casa outra vez, pelos vistos. Descobriu que a blogspot é uma caca comparada com a Wordpress e vai daí... já está a fazer as malas. Preparem-se que aí vai mudança de link não tarda nada. E nós, os gatos, é que nunca estamos quietos em sítio nenhum, não é, ih,ih,ih!

Abração sem unhas da
Tuka

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Bella Itália!!!

2006-07-09T20:00:00.000+01:00

Vamos ver isto pelo prisma da gargalhada, embora, pensando bem, dê é vontade de chorar

2006-07-07T20:54:00.000+01:00

Algumas respostas dadas nos exames nacionais deste ano:

HISTÓRIA

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea
(esta, a dos nossos dias);

* O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

* Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas,
os pirineus, etc;

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo
foram-se sifilizando;

* Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua
carreira;

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa;

* O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

* Na América Central há países como a República do Minicana;

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

* As constelações servem para esclarecer a noite;

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e
Estados Unidos;

Ciências

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

* Solo é quando numa orquestra um dos músicos "atina" sozinho
e os outros ficam a ouvir;

Português

* Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e
filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

* Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia,
é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

* Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

* Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

* Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro
disse.

EXAMES - 2ª FASE

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

* Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes;

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

* A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país;

* Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não
estavam de acordo envenenavam-se;

* As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

* A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos;

* Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

* Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

* O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

* O vento é uma imensa quantidade de ar;

* Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

* Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os
mortos pudessem viver melhor;

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância
de necessidades;

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os
peixes se afogavam dentro de água;

* A principal função da raíz é enterrar-se;

* O sol dá-nos luz, calor e turistas;

* As aves têm na boca um dente chamado bico;

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem
de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

O embuste pérfido dos donos do mundo continua

2006-07-07T15:36:00.000+01:00

Rezou-se e fazeram-se hoje em Londres dois minutos de silêncio em memória das vítimas dos atentados "terroristas" no metropolitano da capital britânica o ano passado, onde vieram a falecer cerca de cinquenta súbditos de Sua Majestade Excelentíssima.
Conhecem a minha posição sobre tudo isto, portanto, não vou repisar o assunto já aqui debatido tantas vezes, quero é só voltar a lembrar aos VERDADEIROS ASSASSINOS que há muito estão identificados por quem não se deixa enganar pelos seus embustes pérfidos: A verdade um dia há-de fazer parte integrante da história e os povos saberão até onde a bestialidade destes senhores foi levada. Depois... bem, depois tenho vergonha de ver como os cidadãos do mundo ocidental reagem quando os media os envenenam com estas coisas; morreram cinquenta cidadãos europeus? e quantos cinquenta iraquianos, palestinianos, afegãos etc, morrem todos os dias na sua própria terra vítima da agressão Americano/Judaica/Ocidental? Quem lhes reza pela alma e lamenta a sua perda? Deixemos de ser egoístas, hipócritas e cínicos, ou a vida de um cidadão americano, judeu ou europeu tem mais valor que a de um iraquiano, palestiniano ou afegão?

Tenham um bom começo de fim de semana
Aquele @bração do
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Para terminar o Mundial 2006

2006-07-06T22:49:00.000+01:00

Bem, então "a pedido de várias famílias" (eh,eh,eh!) cá vai o que pensa este vosso humilde companheiro sobre o périplo luso por terras germânicas:

Esta rapaziada está de parabéns e merece todos os aplausos e elogios que lhe possamos dispensar.
O feito é notável; não nos esqueçamos que, ainda há seis anos atrás era considerado um feito de todo o tamanho sermos apurados para a fase final de um campeonato europeu ou mundial. Meditemos o que diz na sua análise o grande bloguer Pedro Guedes, do ÚLTIMO REDUTO: "...estivemos em 2000, 2002, 2004, 2006... contando consecutivamente duas meias-finais, uma final e apenas uma desgraça. Ou seja, marcamos já costumeira presença nos grandes momentos e o que acontecer no sábado é pouco mais do que irrelevante...", portanto vamos lá com calma, um passo de cada vez para que o "edifício" se torne sólido e não caia à primeira rabanada de vento agreste.
Mas a que se deve esta evolução toda nos últimos anos? É evidente para toda a gente que acompanha o fenómeno futebol que, os Figos, os Ronaldos, os Jorges Andrades etc, não são tecnicamente melhores que os Eusébios, os Chalanas e os Humbertos Coelhos das épocas anteriores, há aqui algo ou alguém mais que fez com que este enorme salto fosse dado e é isso que importa salientar.
Quanto a mim, penso terem havido três homens de sobeja importância à frente do futebol luso: Carlos Queirós, José Mourinho e finalmente Luís Filipe Scolari.

1: A rapaziada do Professor Queirós

Carlos Queirós foi o homem que, agarrando numa molhada de miúdos verdinhos da silva, prontos a serem colocados no forno das costumeiras "vitórias morais" como desculpa para os insucessos sucessivos, não fossemos nós o país do fadinho choradinho do sofrimento perpétuo por sina, "raptou-os" e começou com paciência e sabedoria a construir um outro tipo de mentalidade no futebolista português. Engraçado que, só se começou realmente a olhar de uma forma mais atenta para este homem depois da brilhante conquista de Riade.
Carlos Queirós é o primeiro grande responsável pela mudança operada no futebol luso, ( não esquecer ainda a magnífica equipa de adjuntos: O Prof. Nelo Vingada e o Agostinho Oliveira) e a ele se deve o "mágico despertar" havido.
Logo após o Mundial da Arábia Saudita, quase em simultâneo com a lei Bosman, os jogadores portugueses (ainda miúdos) começaram a emigrar para outros países da Europa onde a realidade futebolística em comparação com a nossa, estava tão ou mais distante como Mercúrio de Plutão. Foi-se o Figo, o Fernando Couto, o Vítor Baía, etc..., a maior parte dos que, depois, constituiram a espinha dorsal da nossa selecção, trazendo para os outros que ainda não tinham saído, uma visão diferente e muito mais evoluída das coisas.

2: O F.C.Porto de José Mourinho

Trazer três jogadores do União de Leiria e fazer uma equipa que ganhou consecutivamente tudo o que havia para ganhar: Campeonato Nacional, Taça de Portugal, Taça UEFA, Liga dos Campeões, Super Taça Europeia e Taça Intercontinental...(ufa!!!) é obra.
Se ainda havia dúvidas na cabecinha de alguns jogadores portugueses que eles eram tão bons ou melhor que os ditos melhores da Europa e do Mundo, com este feito do F.C.Porto de José Mourinho acabaram de vez.
O discurso deste - "arrogante" para alguns - treinador, que tinha saltado do anonimato para as primeiras páginas dos jornais do mundo inteiro, foram mais "uma sacada de cimento" na consolidação do "edifício" da nova mentalidade que começava a imperar no futebol português.
José Mourinho ocupa hoje o lugar mais alto que qualquer treinador do mundo almeja: Treinar o Todo-Poderoso Chelsea, ponto final parágrafo.

3: Luís Filipe Scolari e o NÃO definitivo aos joguinhos baixos de interesses mesquinhos do dirigismo lusitano

Finalmente Luís Filipe Scolari, de quem já quase se disse tudo ultimamente.
Este homem, sem ter que provar nada a ninguém, chegou, viu e venceu, contra a vontade de muita gentinha cá da terra que se habituara àquela forma de estar no futebol sobejamente conhecida por todos nós.
Luís Filipe Scolari não é homem de meias-coisas; ou se ama ou se detesta, pensa com a sua própria cabeça e não cede a pressões de tipo algum, um homem com um carácter fortíssimo e uma personalidade extremamente vincada. Claro que cometeu erros, ( quem não os comete?) mas os resultados estão à vista de todos: Onze vitórias consecutivas em jogos de Mundial, uma final europeia e uma meia-final do campeonato do mundo (não chega?)
Volto a referenciar o meu querido amigo PEDRO GUEDES: "...disse o Figo que a saída de Scolari representaria um retrocesso de vinte anos. Eu, apesar das bocas ao estágio de Évora, metia mais uns quantos na contabilidade..."; Comungo completamente as suas palavras.

Agora vamos lá a falar desta última campanha:
A fase de apuramento, volto a lembrar que há seis anos atrás era uma coisa do arco-da-velha, foi passada "na boa", sem sobressalto algum. Como soi dizer-se: Foi como limpar o rabinho a meninos. Deitou-se fora a célebre calculadora e, qual máquina trituradora, fomos por aí fora derrubando muros e papões antigos.
Na pré-época... Ó da Guarda que o homem foi fazer estágio em Évora (+ de 30º) e vai matar o pessoal porque na Alemanha aquilo até é fresquinho...
Puxa!... joguinhos de cácárácácá com uns "mija-na-escada" em vez de equipas a sério...
Tudo servia aos velhos do Restelo (Restelo...salvo seja amigo PEDRO, eh,eh,eh!) para denegrir a imagem do "Sargentão".
Afinal...
- Na Alemanha estava um calor que até assava canas ao sol.
- E o hábito de fazer a equipa vir em crescendo (do teoricamente mais fácil ao mais complicado), viu-se que foi a tática mais correcta.

Os jogos com Angola, Irão e México foram ultrapassados com maior ou menor dificuldade mas, dava para ver que a equipa vinha a subir progressivamente e que acreditava poder ir longe.
Chegados ao tal "Mata-Mata", seguiram-se a Holanda e a Inglaterra, jogos que coloco no mesmo saco, sabem porquê?; Porque quem venceu foi a força mental destes rapazes que não temiam nada nem ninguém, fosse qual fosse o nome e o tamanho do adversário que lhes coubesse em sorte, afinal tudo tão diferente do que era antigamente, e era essa A MUDANÇA que a selecção tinha conseguido adquirir.

Veio a França, e a sorte ( sempre necessária nestas coisas porque isto é um jogo) não esteve nunca com a selecção portuguesa, essa sorte que nos tinha acompanhado nas grandes vitórias sobre a Holanda e a Inglaterra esteve desta vez (mais uma) do lado dos gauleses, isto acompanhado por uma arbitragem duvidosa...
Aqui quero abrir um capítulo especial:
Não acredito, nem quero acreditar, em premeditações e conspirações à priori. O árbitro não esteve bem? Não!... mas daí a pensar-se e falar-se em subornos etc... não quero acreditar. O árbitro vem de um país terceiro-mundista que nem sequer esteve representado no campeonato em disputa, o que é estranho efectivamente. O que estou tentado a acreditar é que pudessem haver interesses extra-desportivos da parte dos dirigentes da FIFA (actualmente mergulhados num escândalo de corrupção a alto nível investigado pela polícia Suíça).
Colocar uma criatura destas a dirigir um jogo com esta importância tinha um objectivo real: Intintivamente um homem originário de um país pobre, habituado a curvar-se perante os senhores poderosos que o chefiam, têm a tendência natural para, em caso de dúvida, beneficiar o poderoso e prejudicar o "mais fraco" e foi isso que a meu ver aconteceu. Tivesse a penalidade (que existiu mesmo por "ratice" do francês e "azelhice" do português) acontecido ao contrário e o uruguaio sacudiria as mãos e mandava seguir o jogo.
Os grandes culpados do que aconteceu foram os senhores da FIFA e o peso insignificante que tem futebol português, aliado ao peso político mais que insignificante pela realidade de país que somos, contra uma superpotência chamada França.

No próximo sábado temo assistir a uma repetiçãodo que sucedeu ontem, por isso não queria ainda fazer esta crónica, mas o Rui Paula de Matos...OBRIGOU-ME (eh,eh,eh!) e eu pelos amigos vou até ao fim do trilho.

Um @bração daqueles
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Não é para já...

2006-07-06T18:33:00.000+01:00

Ahhh!!!!... o meu querido amigo Rui Paula de Matos lança-me um desafio que eu aceito sem pestanejar: A súmula final da epopeia lusa em terras alemãs, no entanto, ó meu querido amigo, vou ainda esperar pelo derradeiro jogo ( com a equipa da casa), pois penso que se irá repetir (por motivos óbvios) o que se passou ontem com os gauleses. Vamos lá a ver se me engano.
Um @bração daqueles
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Il a fini la rêve!

2006-07-05T22:00:00.000+01:00

Courageux jeunes!!!
Arbitrage de voleurs...Je suis désolé.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Uns...vilões, outros... ?!

2006-07-05T17:54:00.000+01:00

Governo atribui pensão especial a militantes anti-fascistas
O Governo atribuiu, entre Abril de 2005 e 26 de Junho de 2006, pensões «por méritos excepcionais na defesa da liberdade e da democracia» a 23 pessoas, entre os quais, conhecidos militantes anti-fascistas como Hermínio da Palma Inácio e José Casanova.
Segundo avança a edição desta terça-feira do jornal Correio da Manhã, quer o mentor do primeiro desvio de um avião comercial no mundo (o voo TAP Casablanca-Lisboa, em 1961) e do célebre assalto à dependência do Banco de Portugal na Figueira da Foz, quer o actual director do jornal oficial do PCP Avante, passaram a receber, ao abrigo deste decreto-lei (189/2003), pensões mensais com um valor mínimo a rondar os 600 Euros.

Ainda de acordo com o mesmo diário, além de Palma Inácio e José Casanova, também o militante comunista e dirigente da UGT José Ernesto Cartaxo, e Daniel Cabrita, igualmente do PCP, passaram a receber a pensão em questão.

Entre Dezembro de 2005 e 26 de Junho de 2006, 69 candidatos viram recusada a pretensão de passarem a receber a pensão por méritos excepcionais na defesa da liberdade e da democracia.

27-06-2006 - Diário Digital

Definitivamente: Sejamos sérios e honestos, companheiros; Isto é tanto ou mais NOJENTO que os Ex-Pides receberem pensões do Estado.
Pensão Vitalícia saída do dinheirinho dos impostos dos portugueses? Porque carga de água?! Então não era com sentido patriótico que travavam a vossa luta?!... Pelos vistos...!
É por estas e por outras que eu há muito deixei de acreditar numa série de gente em que um dia cegamente confiei.
É também por isto que, quando chegam as "eleições", me apetece dizer: Em quem e porquê?

Um bom resto de dia
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Lá Vem a Nau Catrineta (74)

2006-07-03T22:42:00.001+01:00

Lá Vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
esta Nau, diz o poeta
El-Rei a mandou armar
De Rosa a fez zarpar
para uma nova demanda
é D. José quem comanda
a barquinha em alto-mar
Dessa odisseia sem par
de loucos navegadores
ouvi agora senhores
outra história de pasmar

Estava doida a Catrineta
ouvia-se em todo o lado:
Figo, Ronaldo e Pauleta
são o trio abençoado
Mágigo Deco ladeado
p'lo Costinha e o Maniche
é o meio-campo mais fixe
que pode ser encontrado
quanto ao quarteto atrasado
Carvalho, Miguel e Meira
o Nuno, e na capoeira
o Ricardo mal-amado

Do Capitão aos grumetes
a histeria era geral
nos beliches, nas retretes
nos baús ou no estendal
a bandeira nacional
galhardetes e cachecóis
incitavam os heróis
da nobre barca real
p'rá peleja triunfal
nas frias águas arianas
iam ser quatro semanas
de uma loucura total

Assim que chegou a'ltura
foram mar fora voando
os eleitos p'rá'ventura
com o coração palpitando
e a barca inteira berrando
vermelho e verde vestida
numa linda despedida
com lencinhos acenado
e muita gente rezando
à virgem do Caravagio
Senhora de bom presságio
que nos fazia ir ganhando

Assim que ao longe sumiu
o escaler da nossa fé
logo de pronto se ouviu
o Capitão D. José:
"Vamos embora ó ralé
agora toca a mexer
porque há muito p'ra fazer
desde a popa até à ré
já chega de pontapé
no cautchú insuflado
vira o disco e muda o fado
toca a andar e a dar ao pé"

"Eu gostava de entender
o que é que lhes vai na tola
não consigo perceber
cérebros de tal bitola"
e se há coisa que me amola
são miolos de galinha!...
Olhai uma e outra alminha...
cada qual a mais estarola!
Um jogo de mata-esfola
estúpido, estão a ver?...
vinte tipos a correr
louquinhos atrás da bola!?..."

"Mas...ó Pacheco Pereira
você que é inteligente
não tente cair na asneira
de fazer ver a essa gente
que está senil ou demente
por gostar de futebol
e de bandeira e cachecol
vibrar efusivamente
é saudável, este aparente
manifesto tresloucado
mantém um tipo equilibrado
um escape, evidentemente"

"Qual escape, qual carapuça
está tudo doido varrido
pintam cabelo e a fuça
verde e vermelho garrido
choram, riem sem sentido
guincham que nem chimpanzés
dão estalos e pontapés
num qualquer outro indivíduo
se este vier colorido
com as cores do adversário
um porte mais ordinário
nem na selva, entendido?"

D. Pacheco e D. Coelho
lá seguiram conversando
p'rá reunião de conselho
de oficiais de comando
com o grosso se encaminhando
p'ró amplo salão citado
D. José de braço dado
com D. Diogo explicando
porque é que queria ir andando
reforma de vez meter
tinha as costas a doer
e não estava aguentando

E os dias foram passando
até que a hora chegou
a chincha estava rolando
toda a ralé exultou
e a tal febre se apossou
da gente da Catrineta
quando a passe do Pauleta
a primeira bola entrou
desde o netinho ao avô
toda a malta extasiada
Angola estava passada
venha o Irão, se gritou

"Os talibãs do Sadam
também vão levar p'rá'ssar
nem o Mulla ou o Imã
de nós os podem livrar"
Com a ralé a gritar
"Chuta Deco, chuta agora...
Goooolloooo!!!... já lá mora
O irão já foi a andar
com o México a papar
mais duas no galinheiro
a malta estava em primeiro
isto era sempre a aviar

Nos oitavos de final
quem nos iria ir tocar?
a Holanda?... não faz mal
essa também vai marchar
Pauleta de calcanhar
com toque soberbo e fixe
rapa do pé o Maniche
está lá dentro, vai buscar
ó gigante Van Der Sar...
Gooolllooo!!! de Portugal!!!
esta laranja afinal
foi fácil de descascar

E agora os ingleses
para os quartos de final
olhavam os portugueses
com a'rrogância habitual
aquele puto foi fatal
já pródigo em disparates
ousou pisar os tomates
do nosso tuga central
coitado, saiu-se mal
o depravado fedelho
levou com o cartão vermelho
onze a dez p'ra Portugal

Mesmo apesar do talento
ninguém conseguiu marcar
seguiu-se o prolongamento
só mesmo p'rós irritar
e aí é que foi gozar
com os bifes, minha mãe
eles lembravam-se bem
do Ricardo a descalçar
as luvas e a segurar
o penalty inglês
e viram mais uma vez
mas desta a triplicar

Foi a loucura total
a bordo da Nau, senhores
a gritaria era tal
que eu garanto sem favores
se ouvia até nos Açores
e na ilha da Madeira
mas que desfeita à maneira
tinham feito estes amores
estes putos, estas flores
aos arrogantes ingleses
aí bravos portugueses
que vivam as nossas cores

...

D. José, o Capitão
com o estado maior ao lado
desligava a televisão
com um ar preocupado
"Ó Coelho, estás informado
se o treinador Filipão
já tem, ou ainda não
novo contrato assinado?..."
"...?!!!............"
"... Telefona lá ao danado
do Madail, esse pavão
quero saber se já estão
com o negócio fechado"

"Fazeis vós bem D. José
em saber já disso agora
não ouvis vós a ralé
como dá vivas aí fora
ao treinador nesta hora?"
"Corremos um grande perigo
bom Coelho, meu amigo
se ele ainda se demora"
"Se não quiser ir embora..."
por sorte fôr campeão
fazem dele Capitão
e quanto a mim... borda-fora!!!"

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Olé Portugal, Oléééé´!!!!!!

2006-07-03T02:45:00.000+01:00

Terminada a incansável tarefa a que me propus meter ombros, espero regressar já esta semana a esta actividade, da qual sinto enorme saudade.
Aqui só para nós: Vai reabrir o "estaminé" com uma nova Nau, desta feita dedicada à selecção nacional.

Um @bração do
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Jantar de Homenagem ao Fernando

2006-06-21T10:27:00.000+01:00

Amigões;
Está difícil... mas vou tentar ir ao jantar, nem que seja só para beber um copito, distribuir uns abrações e recordar o amigo ausente.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Tudo bem

2006-06-15T21:02:00.000+01:00

... Apenas duas coisitas:
- Muito, muito trabalho
- Reflexão, muita reflexão

E conjugar isto não é nada fácil.

Até MUITO em Breve.

Aquele @bração do
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Olá Companheiros!...

2006-05-31T22:32:00.000+01:00

...Assoberbadíssimo com outras lutas, peço desculpa à comunidade pelo pouco (nenhum) tempo disponível; E, até Sexta à noitinha não vai ser de todo possível estar por aqui.
Um @bração a todos
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Ai Timor!...

2006-05-27T23:52:00.000+01:00

Assisto estupfacto ao que se desenrola, e só uma pergunta me aflora os lábios:
"Já esqueceram a ocupação Indonésia e o quase genocídio total a que foram sujeitos?... Foi há tão pouco tempo..."

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Blognócio da Saudade

2006-05-27T20:16:00.000+01:00

O Evento parece ser uma certeza JÁ; Se vai ou não ser este o logotipo... logo se verá.

Zeca da Nau
"Carreguem na imagem para ver maior"

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

O 1º dia de escola

2006-05-27T00:27:00.000+01:00

07 de Outubro de 1961
Tinha 6 anos feitos no dia anterior e era por isso o mais "novinho" de todos. Dá-se de presente um doce a quem descobrir este artista, eh,eh,eh!
(Carregue sobre a foto para ver a imagem maior)

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Qual título?!... Não há título nenhum

2006-05-26T00:21:00.000+01:00

Não me apetece dizer "puto" de coisa nenhuma. Foi uma semana de emoções extremas; Encontros, reencontros, vida e morte, tudo de uma vez, e não há coração que aguente.
Até Sábado, eu... vou... sei lá eu onde vou!
Desculpem a "azia", a má criação por não responder a nada, mas não me apetece dizer nada.

Um @bração do
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Até sempre camarada!

2006-05-24T00:36:00.000+01:00

Pois camarada, e ainda hoje de manhã "desanquei" em ti que me fartei... mas sabes que a malta como nós só "desanca" nos que são mesmo nossos amigos.
Eras um homem bom, justo, íntegro e o amor e o abraço universal também eram o teu lema, nisso caminhavamos lado a lado meu irmão, a única coisa em que divergíamos era na minha crença na luz e na tua laicicidade pura, assim sendo tenho a dizer mais o seguinte: Que o Senhor Jesus, no último dia, se lembre dos predicados que eu acima mencionei e te receba na sua infinita misericórdia e bondade.
Até lá meu amigo.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Terminada...

2006-05-23T12:46:00.000+01:00

...a leitura deste livro EXCELENTE e que vos recomendo vivamente.
O Rui ( agora é que ele fica contente) faz ali uma análise de reflexão séria, sem "mantas" com tudo às claras, e com uma linguagem directa e acessível a toda a gente.
Vá malta, toca a ir à livraria da esquina que este livrinho é de leitura obrigatória.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

O meu primeiro post

2006-05-23T00:37:00.000+01:00

Aqui
podes ajudar estes meus amigos. Este é o meu primeiro post; Eu sou a Tuka, a gata do Zeca da Nau, e agradeço-te muito.

Uma lambidela amiga da
Tuka

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

O Futuro eixo do Metro BAIXA CHIADO/SANTA APOLÓNIA

2006-05-21T23:07:00.000+01:00

Dia 10 de Junho não falte ao grande evento.
Tirada, com a devida vénia à Samartime do "ABRACADABRA!"

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Dias 22 e 23

2006-05-21T18:57:00.000+01:00

O Zeca da Nau adere ao LUTO NACIONAL contra a vilanagem dos canalhas. À Janela já está, e amanhã e depois é rua fora.
Para uma melhor explicação ler AQUI

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Minha querida Mestra...

2006-05-21T14:49:00.000+01:00

...

- Porque os valores do amor, da justiça e da solidariedade humana para com os desprotegidos do mundo foram E SÃO a sua vida,
- Porque foram esses sentimentos os pilares/mestres do que nos ensinou,
- Porque o seu exemplo de conduta numa vida inteira dedicada aos outros é o testemunho vivo do MAIOR coração que até hoje conheci...

...Ó minha querida e amada Mestra, ó minha querida Irmã Maria dos Anjos, o meu obrigado. Hoje orei por si, e agradeci a Deus ter-me dado o previlégio de a ter colocado na minha vida. Aqui quero deixar, desta forma singela, uma homenagem do seu "Toninho" a quem ensinou tudo isso, e do filho do "Toninho" a quem continuou a ensinar, e actualmente ao João, o sobrinhito do Toninho, que também "bebe da fonte" desse coração maior que o mundo. Mais uma vez um obrigado.

Hoje foi um dia que não mais esquecerei. Revi antigos companheiros de há quarenta e cinco anos, alguns que não via desde esse tempo. Dia de reencontros e emoções fortes como devem calcular. Médicos, advogados, engenheiros, bancários, empregados de serviços, operários etc...,alguns já com netos(!) que, ignorando as etiquetas de fachada das quais o mundo é feito, se uniram à volta da sua Mestra num abraço fraterno e amoroso. Para mim, confesso, o mundo podia ter acabado aqui...

... precisamente neste momento em que entregávamos àquela santa mulher uma pequena e singela lembrança mas tão cheia de significado. Estava ali TUDO! A dádiva mútua do amor entre os homens que querem ser mais que simples homens, querem ser IRMÃOS num colossal e grandioso abraço Universal. A "tarefa" da vida podia ter terminado ali mesmo naquele instante, repetindo as palavras que Jesus proferiu ao dizer adeus ao mundo: "Está feito, está cumprido".
Hoje tenho a alma CHEIA, e vou desfrutar de uns momentos de reflexão mais. Hoje foi talvez, repito, um dos dias mais importantes - se não o mais importante - da minha vida.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Por Ourém, Fátima e arredores...

2006-05-21T12:52:00.000+01:00

... num merecido descanso de fim de semana, onde se reuniram em convívio os alunos do meu colégio dos tempos da 1º classe (ano de 1961), com malta à qual alguns não víamos há (quarenta!!!) anos, envio-vos daqui o meu abração.
Depois publicarei fotos com 45 anos que até me fizeram...chorar
(Sampaio tens um concorrente)
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Lá Vem a Nau Catrineta (73)

2006-05-20T00:15:00.000+01:00

Lá vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
esta nau, diz o poeta
El-Rei a mandou armar
e de Rosa a fez zarpar
para uma nova demanda
é D. José quem comanda
a barquinha em alto mar
Dessa odisseia sem par
de loucos navegadores
ouvi agora senhores
outra história de pasmar

«A UNIÃO IBÉRICA COM UMA GRÁVIDA PELO MEIO»

Já o calor se sentia
no ar um cheirinho a Verão
no mastaréu o vigia
com a luneta na mão
procurava o galeão
do Capitão Zapatero
nosso hermano e compañero
homem de bom coração
que por ser um bacanão
concordara permitir
que as tugas fossem parir
à sua barca-nação

Na pobre da Catrineta
D. José o Capitão
houvera posto na alheta
com os tarecos na mão
o obstetra João
e a Joana enfermeira
e ainda a Dora parteira
sendo a tesúria a razão
"Paridelas aqui não
ide parir na espanhola
eu estou quase a pedir esmola
e mais teso que um cabrão!"

Em gravidez avançada
a pobre da Conceição
uma maruja arraçada
que bulia no porão
companheira do Fernão
mestre ferreiro de bordo
homem forte, feio e gordo
via-se em grande aflição
orava a S. Sebastião
que abrisse o olho ao vigia
ou o puto 'inda nascia
ali no meio do chão

"Barco à vista, galeão!"
berrou a plenos pulmões
cheio de satisfação
o vigia Zé Simões
parecia que as orações
da maruja Conceição
haviam dado razão
à sua fé no santinho
"Aguenta rapazinho
que já saltas cá para fora
é só mais um quarto de hora
e viras bébé chorão!"

Quando passado um bocado
mais a Nau se aproximou
o Simões ficou pasmado
com o que o seu olho topou
o galeão enxergou
-Hospital/Maternidade-
mas o que é certo e verdade
este o pavilhão baixou
e um outro levantou
sobre as velas desfraldadas
caveira e tíbias cruzadas
o q'uinda mais o espantou

D. José, o Capitão
assim que ouviu o vigia
apontou p'ró galeão
que a estibordo surgia
e superou a gritaria
do nosso amigo Simões:
"Às armas, tudo aos canhões
tragam toda a artilharia!!!
Zapatero, quem diria!?...
Corsário!!!... amigo da treta
queres guerra com a Catrineta?...
reza é à Virgem Maria

Vou-me à tua focinheira
que em oito dias seguidos
vais andar de caganeira
até perderes os sentidos!...
Ó meus bravos destemidos
mostrem-lhes quem a gente é
que nem um fique de pé
malhem forte nos bandidos!...
julgam que são atrevidos?...
já vão ver o que é um tuga
comem tantas na peúga
que ficam todos partidos!"

Com os tugas prontos p'ró salto
de armas na mão gritando
ouviu-se um berro mais alto:
"Coño hombre, estás brincando?!...
me aces venir volando
como um loco sobre el mar
e ora mi quieres atacar?!!!...
pero...que está passando?!!!...
bueno és que bas hablando!"
"Ai tu queres que eu vá falando
meu castelhano marado?
eu é que fui atacado
e é bom que vás explicando!"

"Há aqui um mal-entendido
que eu posso explicar..."
"D. Lino?!... eu estou perdido
já não sei o que pensar
faça o favor de falar
quero pôr ponto final
nesta cena surreal
que já me está a irritar!"
"Então eu vou começar:
Isto teve início em Vigo
quando aqui o nosso amigo
ali me ouviu discursar

Sabe como é Capitão
o almoço era apurado
mamei meio garrafão
e fiquei bem aviado
não consegui estar calado
e...ó má sorte macaca
vá de dar corda à matraca
ficou o caldo entornado
como já estava embalado
com a pomada castelhana
-e que bem trepa a sacana-
desatei a cantar fado

Se a nossa língua e cultura
têm tanto em comum
achamos chegada a altura
de ambos sermos só um
andamos ao estaladum
vai p'ra novecentos anos
nós que até somos hermanos
paremos com o trinta e um
timterlim terlum tum tum
esta coisa é muito séria
viva o país da Ibéria
como ele não há nenhum!

"Ó seu cabeça de burro
seu piela desbocado
que rico tacho de esturro
fez você deste guizado..."
"Atirem o marafado
do alto do mastaréu
lé bem pertinho do céu
caia no chão espatifado
e seja pontapeado
qual Vasconcelos no Paço
agarrem já o palhaço..."
ouvia-se em todo o lado

"Alto e pára o bailarico
nem pensar em linchamento
aqui a este jerico
vou já dar-lhe o tratamento
p'ra já e neste momento
Zapatero, meu irmão
quero pedir-te perdão
desculpas p'lo contratempo
aproveita este bom vento
e regressa à tua Espanha
e aproveita, leva a prenha
qu'inda aqui tem o rebento!"

"Capitão, espere um bocado
o espanhol pode zarpar
está parido e despachado
vê-de, já está a mamar
não se podendo aguentar
a pobre da Conceição
no meio da discussão
que estava ali p'ra durar
viu as águas rebentar
pôs-se de cócoras e... zás!...
pariu sózinha o rapaz
sem ter ninguém a ajudar!"

"Ah, valente Conceição
rica ideia tenho em mente
vou poupar um dinheirão
assim que a levar em frente:
Fique a saber toda a gente
p'lo campo e p'la cidade
que blocos/maternidade
são coisas de antigamente
não acho a mulher diferente
da gata, rata ou cadela
quer parir?... problema dela
isso não é nada com a gente!"

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

A Circunferência do Quadrado (V)

2006-05-17T10:18:00.000+01:00

Carlos Andróide: Ora então muito boa noite para a toda a malta da Blogspot, Weblog, Sapo, Clix e companhia;
Eu sou o Carlos Andróide, moderador desta tertúlia cavaqueira semanal onde se pretende mandar às malvas o sempre irritante "políticamente correto" e chamar os bois pelos nomes (salvo seja).
Comigo os habituais e ilustres cavaquadores da praxe: Pacheco Mao Mao pelo P.S.D., Jorge Pink Rabbit pelo P.S. e Cabelinho à Foda-se Xavier pelo C.D.S./P.P..
Pontos "quentinhos" da semana:
- Marmela Ferreira Milk e o seu recado para o P.S.D., apelidando de demagogia barata o discurso do partido no que ao encerramento das maternidades diz respeito, pedindo que se apoie o governo nesta matéria e se deixem de merdas.
- O convite de Coffee Annan a Jorge Encosta A Tua Cabecinha No Meu Ombro E Chora Sampaio para o cargo de embaixador da ONU para os tuberculosos.
- As explicações de José Sacristócrates sobre as polémicas declarações do seu ministro Otário Lino sobre o "Iberismo".
Pacheco Mao Mao, quer começar pelas declarações de Marmela Ferreira Milk?
Pacheco Mao Mao: Tem piada que estive a matutar sobre isso esta manhã pela fresquinha, depois de beber o meu chazinho chinês da ordem e me sentar em seguida na aliviadora peça de loiça do W.C., hábito este que me foi ensinado por um chinoca meu amigo nos anos setenta, seguindo o provérbio chinês que dizia:
De manhã pela fresquinha
te deves aliviar
só assim a cabecinha
está pronta a funcionar
E assim tenho procedido ao longo destes anos e tenho-me dado lindamente com a receita...
Carlos Andróide: Ó Pacheco Mao Mao, tudo isso pode ser muito interessante, mas deixe-se lá de conversas da caca e vá direito ao assunto que não temos o dia todo para escutar as suas tiradas filosóficas.
Pacheco Mao Mao: Bem, a minha querida correlegionária, independentemente das razões que lhe possam assistir, fez mal em colocar em xeque o presidente Meia-Leca Mendes e o Bureau Político do P.S.D., cometendo o erro histórico...
Carlos Andróide: Mas ó Pacheco Mao Mao, há ou não fundamento para si naquilo que a Marmela afirmou?
Pacheco Mao Mao: Bem... fundamento pode haver, no entanto na política partidária a malta tem que se estar a borrifar p'rós fundamentos e tem é que jogar com todo o peixe que venha à rede. Ser poder, obriga-nos a deitar a mão a todas as armas que estiverem ao nosso alcance para derrotar o inimigo, mesmo que para isso tenhamos que nos contradizer a nós próprios muitas vezes. Que se lixem lá as transparências, os princípios, as verdades, os fundamentos etc..., um partido político existe para ser poder e o resto são balelas, portanto a amiga Marmela devia ter enfiado a viola no saco e estar caladinha. Históricamente...
Carlos Andróide: Pronto, pronto, cale-se lá ó Pacheco Mao Mao que a gente já percebeu tudo.
Jorge Pink Rabbit; Coffee Annan e o convite a Jorge Encosta A Tua Cabecinha No Meu Ombro E Chora Sampaio?
Jorge Pink Rabbit: Penso que é uma honra para Portugal, para os socialistas e para o meu camarada Jorge Encosta A Tua Cabecinha No Meu Ombro E Chora Sampaio...
Carlos Andróide: Acha mesm ó Jorge Pink Rabbit?! Um ex-presidente da república a enfrascar penicilina para acudir aos enjeitados do terceiro mundo?!
Não acha que os altos dignatários estrangeiros quando não têm ninguém que queira pegar nessas paneleirices se lembram logo da reserva que é Portugal, país cheio de figurões vaidosos que dão o cú e oito tostões para alimentar essa mesma vaidade? Não acha que somos uns tacanhitos de espírito, uns frustraditos do caraças sempre a por-nos em bicos de pés para que reparem em nós?
Jorge Pink Rabbit: Bem... ó Carlos Andróide, não será bem assim...
Carlos Andróide: Ai não?! então como é, diga lá!
Jorge Pink Rabbit: Bem...agora de momento...assim...depois das suas palavras contundentes...
Carlos Andróide: Mas não é verdade o que afirmei?
Jorge Pink Rabbit: Bem... talvez seja alguma coisa...
Carlos Andróide: Então volto a perguntar: O que é que não é verdade?
Jorge Pink Rabbit: Você está-me a baralhar e eu... as palavras não me saem...
Carlos Andróide: Ai não saem! então no final do programa lembre-me de lhe oferecer um saca-rolhas, ferramenta muito útil que os políticos nunca devem esquecer de trazer consigo;... E siga a dança que o tempo conta: Cabelinho à Foda-se Xavier, as explicações de José Sacristócrates para as afirmações "Iberistas" do seu ministro Otário Lino?
Cabelinho à Foda-se Xavier: Houve um tipo para aí na blogosfera que já sintetizou muito bem a cena: "O traque que ele deu não foi ele, fui eu", eh,eh,eh!
Carlos Andróide: Quer explicar melhor?
Cabelinho à Foda-se Xavier: Pura e simplesmente rídículo, Sacristócrates, perante o cheirinho nauseabundo, tentando provar que cheirava a bouquet, ih,ih,ih! Como diz o trolha que me está a assentar a cozinha lá na minha nova barraca de férias: "Foi pior a pimenta que o cimento"!

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em busca da GLOBALIZAÇÃO FELIZ - análise e reflexão política

2006-05-16T10:26:00.000+01:00

É o título do livro do meu querido amigo Professor Dr. Rui Paula de Matos,( Autor dos Blogues: MACROSCÓPIO e FRONTLINE FORTE ) notável investigador na área das Ciências Sociais. Com dedicatória a preceito, o que me deixou totalmente emocionado e feliz, o meu/nosso amigo teve a amabilidade de me enviar pelo correio a título de oferta este precioso livro. Já lhe agradeci por mail, mas não queria deixar de testemunhar - "para a geral" - aqui o facto. Obrigado Professor.
Aquele @bração fraterno do
Zeca da Nau

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Não havia necessidade

2006-05-16T09:34:00.000+01:00

Confesso que sou obrigado a rever a minha posição sobre a admiração que ainda nutro sobre Scolari, depois de ontem ter assistido à conferência de imprensa onde foi divulgada a lista de escolhas para o Mundial na Alemanha. Scolari perdeu uma excelente oportunidade de estar calado sobre o "caldo" fabricado por alguma comunicação social e alguns "agentes secretos tenebrosos" que se movem por este mar futebolístico, no "diferendo" que o opõe a Agostinho Oliveira. Não havia necessidade daquele tipo de paleio.

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Estava-se mesmo a ver...

2006-05-15T03:10:00.000+01:00

... estes gajos pensam que é sempre a acelerar, sempre a acelerar...

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Rapidinha Pela Semana Dentro

2006-05-15T02:09:00.000+01:00

Prémio "Vai dar Banho ao cão"
• MANUEL PINHO
«Governo não alimenta discurso da tanga»
Zeca da Nau: Quando fores a Copa Cabana mudas logo de opinião.

• GOVERNO
Sócrates justifica «iberismo» de Mário Lino
Zeca da Nau: O peido que aquele senhor deu, não foi ele... fui eu!

• JUSTIÇA
Sampaio continua preocupado com crise no sector
Zeca da Nau: Epá, para adormecer a netinha conta-se é a história da Gata Borralheira.

• PS
Carrilho faz duras críticas aos jornalistas
Manuel Maria Carrilho diz que há um «poder opaco»
Zeca da Nau: Ó Manel pá, ainda não percebeste que não tens vida para isto? Vai passear o Dinisss Maria e o cãozinho para o Jardim Botânico! Ah, e não te esqueças de levar o saquinho plástico para apanhares o cócó.

****************************************************

Prémio "Deixa-me Rir"

• COMBATE À TUBERCULOSE
Sampaio nomeado enviado especial da ONU
O secretário-geral das Nações Unidas, Kofi Annan, nomeou esta quinta-feira Jorge Sampaio o primeiro enviado especial para o combate à tuberculose, uma missão que cumprirá durante dois anos.

E para a semana há mais.
Um @bração do
Zeca da Nau

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Uma ajudinha?

2006-05-14T22:03:00.000+01:00

Por favor, digam-me se visualizam ou não a parte direita deste blogue.

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Qual Dobradinha?...

2006-05-14T19:27:00.000+01:00

... TRIPEIRINHA À MODA DO PORTO!

Bravo, Campeão!

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Estes Dirigentes do Futebol Luso...

2006-05-14T11:07:00.000+01:00

... estão cada vez mais parecidos com os dirigentes políticos cá desta estrumeira. A "guerra" surda entre Scolari, Agostinho Oliveira, Pinto da Costa e Gilberto Madail... ó minha rica mãezinha!!!
Ó senhores dirigentes: Vale a pena disputar o Europeu Sub-21 e o Mundial na Alemanha? Com atitudes dessas os jogadores devem ir com um espírito e pêras!!!
Como dizia o outro... Vão dar banho ao cão!"

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Qui prodest?

2006-05-13T23:15:00.000+01:00

"...Vi por aí uma foto de alguém que “desapareceu” há mais de um ano. Alguém que me marcou pelo sopro de ar fresco que trouxe na sua escrita, pela capacidade de mobilizar pessoas em projectos comuns, por ser ela, inconfundível. Um caso sério de comunicação. Uma das pessoas que não esqueço, que me faz percorrer de vez em quando o seu espaço abandonado, que ainda me faz sorrir ou me molha os olhos, ao ler velhos comentários.
Aqui na blogoesfera, as aparições e desaparições são coisa normal. Custa-nos ao princípio, depois habituamo-nos, naquela convicção de que, se as pessoas abandonaram isto, foi porque a vida real as chamou de um modo mais forte. E isso é bom. Seja pela carreira, seja pelos afectos, a vida fora dos blogues é a verdadeira vida. Quase tudo aqui é ou se transforma em ilusão. E quem se convence que não é, corre o risco de se magoar seriamente. ..."

Assim escreveu a nossa LIQUE, uma das minhas/nossas referências nestas coisas dos postais de fibra óptica. Fiquei pensativo, primeiro porque me assustei e julguei estar em presença de mais uma perda de um blogue de eleição, felizmente que não se tratava do caso, mas decidi que era agora que iria colocar aqui umas interrogações:

QUE É FEITO DE:

FADISTA VALÉRIA MENDES
ILHA LOROSAE
CANTIGAS DO MAIO
ESKREVINHADORES
ALENTEJANANDO
BOA MALANDRA
QUE BEM CHEIRA A MARESIA
SORRISO CATIVANTE
O MELGA
O UNO E O MÚLTIPLO

e mais, e mais...

Tenho algumas saudades deles.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Algo mui interessante

2006-05-13T20:14:00.001+01:00

Aqui um novo espaço interessante e onde podem complementar a actividade bloguística.
Os amigos Guerreiro da Luz & Freyja são os "responsáveis" pelo facto.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Os Postais da Semana

2006-05-13T12:54:00.000+01:00

... distingo e tiro o chapéu aos nossos amigos Clark59 com este postal...

"As maternidades do Campos"
Regresso ao País em cujas auto-estradas múltiplas e bimbas me perco e olho abismado para um antrolho que dá pelo nome de Correia de Campos. O desaborto em causa é ministro da Saúde e quer fechar maternidades. Fosse o partido do baixinho uma agremiação mais tinente e o regabofe dava uma Maria da Fonte.
Resumo o caso, por de todos conhecido. O Campos quer que as prenhas vão parir lá longe, de quando em vez mesmo fora do território historicamente delineado. O Campos, rapaz esculpido na globalização e no internacionalismo envergonhado, quer que a Mãe seja a puta que o pariu em Badajoz. Elvas à vista, o relicário do neo-liberalismo de cor Campos tanto lhe faz que um puto nasça entre nós ou um pouco mais ali ao lado. Trata-se de um tonto, quando não de um salafrário.
Vamos assinalar a hipótese de o Campos saber de contas. É improvável mas que se foda.
Podia este homem, a braços com a liquidez do Sistema Nacional de Saúde, ter que fechar umas oftálmicas urgências ou mesmo uns analistas que fosse. Talvez até pudesse reduzir as urologias, já que os machos lusitanos pouco parecem padecer de doença que um toque rectal adivinhe. Podia, segundo os factos, diminuir despesas na ortopedia, porque o número de bengalas nos nossos é bem menor que na vizinha Espanha. Mas nas maternidades?
O doutor ministro pertence àquela classe social (ou sociopata) em que tanto se lhes dá se o filho nasce em Portimão ou na Azambuja. Se não for demasiado petulante retocar-lhe o peido a que chama sorriso gostaria de lhe recordar que a maior parte do povo gosta de ter filhos onde faz sentido. É um momento alto da existência e da identidade que os governos deveriam deixar de parte das suas costumeiras apropriações de vida.

... e ao Jorge com este:

Não! Nem me acredito, nem quero acreditar!
Farto de tentar avaliar - com todos os possíveis e imaginários benefícios da dúvida - da justeza de atitudes como o encerramento de escolas e de unidades de cuidados de saúde como forma inevitável de sobrevivência da economia de um país, nem me acredito no que me dizem, nem quero acreditar!

Olhando para os recentes estádios, para as benesses incontáveis dos arregimentados ao poder, para as declarações de lucros fabulosos de exercício de grandes empresas em tempos de crise, eu nem me acredito, nem quero acreditar!

Sabem porque vai por aí essa fúria desalmada de alargamento em auto-estradas? Segundo me dizem, é apenas porque uma directiva comunitária impedirá a cobrança de portagens em vias com menos de três faixas!!! Não porque a circulação o justifique. Não porque a calamidade das mortes na estrada o torne imperioso. Não. Apenas porque uma directiva comunitária está em vias de acabar com mais uma mama!

E o despautério de arrasamento de caríssimos viadutos e pontes, construídos há menos de 10 anos um pouco por todo o país, é justificado por esta sanha avassaladora de nos entrarem pelos bolsos dentro!

Quantas escolas, quantos professores, quantos hospitais, quantos médicos nasceriam de cada ponte agora arrasada?

Imperioso encerrar uma escola com menos de dez alunos? Nem que fosse apenas um! Quem se arroga o direito de contabilizar os custos do analfabetismo, dessa viciosa "interioridade", que barra os horizontes - inconstitucionalmente, dir-se-ia - àquele petiz cujos pais se arriscaram numa aventura de resistência longe do mar?

E como podemos aceitar que um parto, em Badajoz, seja 1.000 (!) Euros mais barato do que em Elvas? E que isso seja razão para encerrar a unidade de ginecologia em Elvas, contratualizando essa prestação de serviços em Badajoz, e não - numa lógica muito mais clara e transparente - apurar as razões profundas dessa disparidade no preço e responsabilizar os seus fautores?

Enfim, por este caminho de subserviências, de cerviz curvada, ainda havemos de marchar para o açougue destinado ao abate dos velhos (que nós seremos) por empecilhos óbvios ao "progresso" e à "travagem da derrapagem do déficit", quem sabe sob o libelo de entraves à modernidade.

Felizmente - e nem tudo é negativo - um secretário de estado anunciou o possível alargamento do porto de Portimão, para que as viaturas do próximo Lisboa-Dakkar possam entrar na barra sem problemas e para que não demandem as "imprescindíveis" viaturas desportivas à vizinha Espanha... O pior é se eles, os Espanhóis, conseguem "cozinhar" por lá um porto mais em conta, o que nem será difícil... E lá se nos desarvora o rali para Badajoz!

Tanta, tanta porcaria! Mas como é que ainda conseguimos respirar?

Quando o sr. ministro da saúde pergunta, demagógica e artificiosamente, porque é que, se as ricas vão ter os filhos a Badajoz, não hão-de as pobres ter o mesmo direito... o que esse sr. ministro oculta é que o que está em causa não é tanto a ida a Badajoz, mas muito mais o direito de opção que, assim, mais uma vez ele sonegará às tais pobres, a quem acua para terras de Espanha, encerrando o que, em Portugal, está afinal à sua responsabilidade e que, manifestamente desiste de saber gerir.

Pelo caminho vai ficando a noção de estado regulador e redistribuidor, aplanando assimetrias, para se ir transformando numa empresazita rasca e mal gerida, apenas financiada a fundo perdido pelos impostos que suga despudoradamente e à tripa-forra, sem dar cavaco a ninguém e que malbarata a bel-prazer.

Para isto não se elegem governantes. Receio que o meu sacrossanto voto apenas esteja a servir para legitimar uma associação de malfeitores, que se sequencia infindavelmente, nem sequer interessando a suposta "cor" com que se transveste, para iludir os tansos, que já alguém nomeou como "o bom povo português".

Emigremos, pois, para Badajoz, se é lá que se encontra a Arca do Tesouro!

Última hora (em 10 de Maio, a modos de diário de bordo): Afinal, uma das unidades de Ginecologia que estava para encerrar por só lá existir um obstetra, já não encerra porque a autarquia, se calhar enraivecida, contratou mais quatro especialistas!!!! Ah, então havia médicos contratáveis!... Então porque é que o estado não os contratou antes de asnear, mas a autarquia pôde contratar?

Lá está!... Pedem-se esclarecimentos: O problema é haver ou não haver médicos especialistas? É haver ou não haver pruridos e urticárias partidárias a manifestarem desagrados? É apenas uma medida "anti-déficit" à Sócrates, pura e dura, ou é o quê?

É o quê o que se está a passar neste país?

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

Ora aqui está...

2006-05-13T00:17:00.000+01:00

...um blogue "diferente", chama-se Um Amador da Natureza e é de um amigo meu -e imaginem- igualmente amigo do nosso Raúl. Ora façam lá o favor de fazer uma visitinha que não se vão arrepender nada, bem pelo contrário, ali APRENDE-SE MUITO sobre o amor à Mãe Natureza.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

2006-05-12T20:24:00.000+01:00

Aparências e Realidade

2006-05-11T21:58:00.000+01:00

Lembram-se de um cartaz publicitário do Partido Socialista há uns anos atrás que dizia:
<AS PESSOAS NÃO SÃO NÚMEROS>?
Mudam-se os tempos...mudam-se os cenários, agora é o P.S.D. que corre em defesa dos "pobrezinhos", contestando a estratégia economicista e anti-social do P.S de José Sócrates, mais concretamente no que respeita à chamada "reforma do sistema de segurança social e ao ao encerramento "obcessivo e furioso" de um sem número de maternidades por este couto fora, "pagando assim a factura" ao loby da medicina privada que, não tarda muito, vai começar a assentar arraiais e a abrir clínicas de partos privadas nos concelhos onde o ministro furioso mandou encerrar o serviço público, em nome da rentabilidade económica ( Ainda me hão-de explicar como é que querem repovoar e desenvolver o interior do país, mas isso fica para uma outra conversa).
É caso para citarmos aquela frase velhinha: "Diz o rôto ao nú...". O P.S. e o P.S.D. já só podem enganar os tolos ou, aqueles que não sendo tolos, andam um pouco menos atentos. Eles são as duas faces da MESMA MOEDA. Eles são as duas faces de um MESMO ESPELHO enganador, que se presta unicamente a servir um SISTEMA mafioso de caciques, lobys e corporações criminosas de toda a espécie nos diversos sectores de actividade, sendo os quadros destes partidos uma cambada de corruptos e incompetentes que os tais privados não querem nem pintados nas suas empresas, por saberem bem o que "a casa gasta".
Eles são ainda a CAPA de mago que sustenta a farsa dos usurpadores do poder desta falsa "Democracia" (Pobre Democracia!)
Neste SISTEMA, o povo é embalado nos cantos de sereia destes anjos, na ilusão das diferenças entre eles, não percebendo que o que existe é uma ALTERNÂNCIA e não uma ALTERNATIVA, repetindo a estafada cantiga que cantou há quatro anos atrás e que, estranhamente parece esquecer sempre, recomeçando de novo uma e outra vez com a desilusão que segue a esperança... "ad seculum seculorum".

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre

2006-05-11T16:04:00.000+01:00

Agora Acontece

2006-05-11T10:36:00.000+01:00

Depois desse acto bárbaro que foi a extinção do programa "Acontece" e do afastamento de Carlos Pinto Coelho da RTP, passámos a contar com ele na TSF no programa "Directo ao Assunto", espaço de debate nas manhãs de domingo.
(vide texto no blogue A Rádio em Portugal , do meu querido amigo Jorge Guimarães) Obrigatório.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Divergências

2006-05-10T19:35:00.000+01:00

Os adeptos benfiquistas estão divididos; Enquanto metade quer Eriksson a outra metade prefere Motorola.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Trancada Central (IV)

2006-05-10T00:46:00.000+01:00

Duvido Borges: Ora então muito boa noite a toda a malta da blogolândia. Cá estamos nós para a última sessão da época futebolística visto que foram terminados os respectivos campeonatos e a malta se prepara para umas feriazinhas na praia da Trafaria, isto se houver pilim para comprar o passe L2, o que já não seria nada mau nos tempos de vacas esqueléticas que correm.
Houve novidades, e que novidades! O Sporting terminou em segundo lugar, o Benfica foi fechado num armário a três voltas de fechadura na capital do móvel, o Vitória de Guimarães e o Rio Ave juntaram-se ao já despromovido Penafiel, como era mais ou menos esperado mas, surpresa das surpresas, o histórico Belenenses juntou-se-lhes na descida aos infernos.
Comigo os paineleiros habituais para o regabofe do costume: Alan Pião pelo Benfica, Hélio Nino pelo Sporting e Agapito Dourado pelo Porto. Como convidados especiais deste programa os senhores: Afonso Malha na Cota pelo Vitória de Guimarães e Pedro da Paz Telão pelo Belenenses.
E vamos começar pelo Agapito Dourado: Então o seu Porto lá entalou o Boavista e deu de bandeja a UEFA ao Nacional da Madeira?
Agapito Dourado: Ora bem, os amigos são para as ocasiões ou amor com amor se paga, como diz o Santo Povo.
Duvido Borges: Explique lá isso melhor ó Agapito.
Agapito Dourado: O meu Porto tinha e tem um acordo com os ilhéus e que consiste em ninguém vender jogadores sem contactar primeiro o outro...
Hélio Nino: Ah!...então aquela história da concorrência directa a que o presidente do Nacional se referia outro dia...
Agapito Dourado: ...estava a referir-se à concorrência directa ao Porto e não ao Nacional...
Hélio Nino: Ai o filho da p...!
Duvido Borges: Ó senhor Hélio Nino, faça lá o favor de se portar decentemente que isto é um programa de e para gente decente...
Alan Pião: Esta lagartada é sempre a mesma pouca vergonha, hão-de ser sempre bichos do mato...
Hélio Nino: Cala-te lá ó minha coruja agoirenta, meu milhafre escabroso...
Duvido Borges: Meus senhores!!! Aviso pela última vez, ou há um mínimo de decência e a conversa se eleva ou acaba aqui e agora o programa!...
Agapito Dourado: Não se enerve ó Duvido Borges, isto são ainda os resquícios da azia desses dois animais por não terem ganho nada este ano, eh,eh,eh!
Duvido Borges: Cale-se lá você também ó senhor Agapito e recolha lá o maçarico antes que chamusque alguém. O senhor Hélio Nino fica pela última vez avisado que deve enfiar o rabinho na toca e só mete os bigodes de fora quando eu disser, entendido? E o senhor Alan Pião deixe-se de fazer vôos picados e arreie as patinhas no poleiro muito quietinhas como faz no estádio da luz.
Vamos lá a proseguir isto então: Senhor Hélio Nino, o Sporting conseguiu o acesso directo à Liga dos Campeões e aos milhões...
Alan Pião: Vale bem a pena eh,eh,eh! vêm logo para a rua à primeira volta que é um gôzo eh,eh,eh!...
Duvido Borges: Senhor Alan Pião, sou obrigado a amarrar-lhe o bico com fita isoladora?
Alan Pião: Desculpe lá ó Duvido Borges, escapou-me, ih,ih,ih!...
Hélio Nino: Não respondo a provocações rapineiras, ponto final. O Sporting está por direito próprio na Liga dos Campeões para gáudio dos seus adeptos e azia da grossa dos seus rivais. Vencemos no campo e fora dele, logo este prémio tem mais sabor.
Duvido Borges: Alan Pião, e o seu Benfica?
Alan Pião: O meu Benfica foi vítima de um holandês maluco que percebe tanto de futebol como eu de comida vegetariana, do LuxemburVeiga que enquanto cá estiver não deixa vir o grande Camacho nem descansar a cabecita do Simão; Para cúmulo do galo o Moretto resolveu aderir à criação de galináceos entre os três postes da baliza tentando convencer o Scolari a levá-lo ao Mundial na Alemanha, tal é a concorrência que está a fazer ao Ricardo. Por tudo isso... terceiro lugar e viva o velho! Agora olhe... pré-eliminatória da Liga dos Campeões e com ela lá vai a pré-época para o galheiro...
Duvido Borges: Isto sem esquecer a possibilidade de sair um osso bem duro de roer no sorteio e poderem ir parar à taça UEFA.
Alan Pião: Isso não vai acontecer; Somos os maiores do mundo e arredores e quem vier...MORRE!
Agapito Dourado: Onde é que eu já ouvi isto?!...
Duvido Borges: Cale-se lá ó senhor Agapito Dourado e deixe-se de ferroadas venenosas.
E vamos ouvir agora quem chora baba e ranho de todo o tamanho, esses sim, com motivos para tal, falo dos nossos convidados especiais começando pelo senhor Afonso Malha na Cota: O Vitória prometia tanto e afinal...
Afonso Malha na Cota: Olhe, só lhe digo uma coisa: Se em vez de um presidente sério que não anda em almoços de caldeiradas, em grupinhos na Liga, em ataques sistemáticos à arbitragem, a oferecer fios e brincos de ouro ou enfiado todos os dias na comunicação social... tivéssemos um Pimenta que eu cá sei, não só não descíamos de divisão como a esta hora estávamos a festejar a qualificação para a taça UEFA, não é assim gentes de Braga e da Choupana?
Duvido Borges: Isso quer dizer o quê?
Afonso Malha na Cota: Quer dizer isso mesmo que o senhor está a pensar, e mais não digo senão para o ano ainda vamos para a segunda divisão B.
Duvido Borges: Muito bem, passo então ao convidado seguinte, o senhor Pedro da Paz Telão: E o Belenenses?... uma equipa que quase consensualmente prometia Europa...
Pedro da Paz Telão: Faço minhas as palavras do amigo Afonso quanto à seriedade dos dirigentes e à postura do treinador, são gente demasiado honesta para esta imundice e depois...
Duvido Borges: Quer explicar melhor?
Pedro da Paz Telão: Explicar o quê?!... Mas somos todos parvos?!... Eu dou um exemplo: Acha "normal" a conjugação de factores que deixou o Belenenses na segunda divisão em 12 minutos?... Note bem 12 minutos!... Um 0-2 que vira 2-2 e logo a seguir um outro golo a preceito noutro lado. Para cúmulo dos cúmulos uma equipa que eliminou o Manchester e o Liverpol leva três cavacadas de uma equipa de marceneiros que jogam num campo de plantação de agriões... E por aqui me fico que já falei de mais.
Hélio Nino: É assim mesmo ó Pedro, essa história dos lampiões levarem três...
Alan Pião: Ó seu leão pulguento, você quer insinuar... então e o Sporting em Vila do Conde?...
Agapito Dourado: Eu também acho que houve para ali cabala. Para a próxima vez que vá ao Restelo, e há-de ser daqui a dois anos se Deus quiser, vou deixar lá duas coroas: Uma de flores ao Pepe como é costume e outra de cardos para a pandilha que emporcalha o futebol tuga... depois admiram-se que não vá um árbitro português sequer ao Mundial na Alemanha!...
Alan Pião: Olha quem fala!... Devias estar era muito bem caladinho ou já pagaste os quinhentinhos ao homem?... ou já tens a lista da Cosmos em dia? Cala-te lá ó meu maçarico de gás butano!

( Agapito Dourado levanta-se e vai direito a Alan Pião. Hélio Nino levanta-se também e pegam-se todos à traulitada. Duvido Borges atira-se para baixo da secretária. Afonso Malha na Cota e Pedro da Paz Telão olham boquiabertos a cena canalha não querendo acreditar no que estão a ver. Levantam-se e saem aparvalhados e chocados com o espectáculo degradante que ocorre ali debaixo dos seus olhos. Entretanto Duvido Borges, debaixo da secretária, procura afanosamente um botão)

Duvido Borges: Ah!...Cá está ele, vamos lá!

( Ao accionar o botão cai uma rede de malha grossa do tecto, presa a um gancho, que enrola os três beligerantes e os iça até um metro solo)

Os três : Mas?!... que é isto?!... Tire-nos daqui!
Duvido Borges: É o tiras! Isso é o lugar que merece a gentalha reles como vocês. Ficam aí até à próxima época que é para aprenderem a comportar-se civilizadamente, sua corja de arruaçeiros... TERRORISTAS!!! Pois passem muito bem e até finais de Agosto!

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

A Circunferência do Quadrado ( IV )

2006-05-09T00:05:00.001+01:00

Carlos Andróide: Muito boa noite ilustres gentes dos blogues; Cá estamos nós na vossa companhia para mais uma "Circunferência do Quadrado". Pacheco Mao Mao, Jorge Pink Rabbit e Cabelinho à Foda-se Xavier são os habituais convidados desta tasca, e eu, Carlos Andróide, sou o moderador.
Vamos lá então passar em revista os principais acontecimentos da semana que passou, começando - passe o redondismo - por si Jorge Pink Rabbit: As declarações do ministro português p'ró Iberista e a Reforma da Segurança Social, quer começar?
Jorge Pink Rabbit : Bem... quanto à primeira questão, só quem conhece como eu o meu amigo Liño de Caballo, sabe que houve foi para ali uma "caballa" espanhola, logo aproveitada por alguns portugueses mal intencionados...
Carlos Andróide: Explique lá isso ó Jorge Pink Rabbit.
Jorge Pink Rabbit: Passo a explicar: Os espanhóis, que já deitaram a mão a grande parte do poder económico em Portugal, andam agora a querer meter as unhas no poder político, vai daí, como sabem que o Liño até gosta de emborcar uns copitos ao almoço, espetaram-lhe com sete e meio de uma pomada extremeña com quase 15º e o desgraçado espalhou-se todo ao comprido no discurso.
Quanto à Segurança Social, alguém tinha que ter tomates para fazer alguma coisa; Para podermos continuar a pagar as justas pensões de três, quatro e cinco mil euros mês às pessoas que são realmente importantes neste país, alguém tinha que ficar a arder, e quem se não quem não tem importância nenhuma, hein? Querem boas cabeças a pensar este país, a tomar conta deste rebanho de carneiros incultos...PAGUEM!... E deixem de refilar, sob pena de vermos todas essas cabecinhas brilhantes que se esfalfam no generoso propósito de servir esta nação de pelintras, darem às Vila Diogo para o privado ou para o estrangeiro. Fez muitíssimo bem o nosso Engenheiro Sanitário Sócrates em agarrar a vaca pelos cornos...
Carlos Andróide: ...Antes que a teta seque?
Jorge Pink Rabbit: Como?!
Carlos Andróide: Nada, nada, adiante que a gente já percebeu.
Pacheco Mao Mao, o P.S.D. está mesmo todo unido à volta de Marques Meia-Leca Mendes?
Pacheco Mao Mao: Está bem à vista que sim, tirando uma velha lata de sardinhas ferrugenta que queria ser submarino nuclear, e que depois se verificou trazer mais de metade das assinaturas falsificadas para se candidatar à liderança... está tudo nos conformes.
Carlos Andróide: Mas ó Pacheco Mao Mao, aquilo não é antes um "como agora não interessa, aguenta tu que a gente vai lá depois"?
Pacheco Mao Mao: Não estou a perceber!?
Carlos Andróide: Eu troco a nota em miúdos: Com o governo recém eleito usufruindo uma maioria estável no Parlamento, um Presidente ainda a jogar à cabra cega e que nem sabe onde ficam todas as casas de banho do palácio de Belém, em suma: Estando o país num estado em que não ata nem desata e a oposição, se é que existe, ainda anda no deserto à procura da terra de Canã, deixa lá estar o Meia-Leca que nós, os barões alaranjados, lá mais para a frente já tratamos do camelo, entendeu agora?
Pacheco Mao Mao: Bom... a história diz-nos que em casos similares...
Carlos Andróide: Está bem, está bem ó Pacheco Mao Mao, deixe-se lá de dissertações filosóficas da tanga que a gente sabe que quando você começa, fala pelos cotovelos e no fim ninguém percebeu pevides, ou seja, o discurso bem espremidinho deita tanto sumo como um limão seco ao sol, portanto, como temos mais que fazer do que ouvir cantigas da treta... vamos em frente.
Cabelinho à Foda-se Xavier, lá para as bandas do C.D.S./P.P. é quase a mesma coisa; Uns putos fraldisqueiros à procura de protagonismo, ou melhor, de poleiro ao pé dos galos de crista velha...
Cabelinho à Foda-se Xavier: Deixe-os lá coitadinhos, ainda não sabem de que lado é que se enfia o preservativo mas já mostram ter sangue na glande eh,eh,eh! É assim que se começa e a gente achou-lhes muita piada. Claro que como disse e muito bem, a oposição neste país vai qual povo Hebreu em fila indiana pelo deserto a caminho das terras de Canã e não interessa niente qual o Patriarca que segue à frente da carneirada; Todos têm bússola nos tempos que correm e sabem bem o caminho a seguir, portanto, o Patriarca é só para enfeitar.

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Não quero acreditar...

2006-05-07T20:29:00.001+01:00

...O histórico Clube de Futebol Os Belenenses, o velhinho "Belém" desce de Divisão. Se o Benfica não tivesse levado 3 cavacas em Paços de Ferreira o Belenenses não tinha descido mas, a grande parte da culpa vai mesmo para o Belenenses que a semana passada empatou com a Académica no Restelo, parecia tudo satisfeito com o empate e afinal o ponto foi um ponto venenoso.
Que regresse depressa ao lugar que é dele por direito.

Uma palavra de conforto para o meu amigo Pedro Guedes que deve estar muito mal, o seu amor pelo emblema da Cruz de Cristo é por demais conhecido. Pedro, aquele abração do

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Outra Frase...

2006-05-07T15:34:00.000+01:00

... desta vez foi o meu amigo Viriato Teles ( aproveitem quem não conhece para visitar o seu magnífico blogue):
O pessimismo entre os portugueses está a aumentar, garante um estudo realizado pela Marktest para a TSF e o DN, onde mais de metade dos inquiridos acha que a situação económica vai piorar ainda mais. Segundo o mesmo estudo, os portugueses entre os 18 e os 35 anos e os eleitores do PS fazem parte do grupo dos mais optimistas - o que, a ser verdade, nos levaria a crer que os jovens são mesmo inconscientes e os seguidores do engenheiro Sócrates não jogam com o baralho todo, ou vice-versa. Faz lembrar uma velha anedota, só que desta vez é mesmo a sério:
"Os optimistas acham que dentro de pouco tempo vamos estar a comer merda, os pessimistas acham que a merda não vai dar para todos...

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

A Frase da Semana

2006-05-07T09:11:00.000+01:00

“As empresas privadas sempre foram muito mais eficientes que o Estado. E aquilo que aprenderam a fazer de forma mais eficiente foi roubar o Estado”.

Autor desconhecido mencionado no blogue do P. Querido

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Lá Vem a Nau Catrineta (72)

2006-05-06T18:41:00.000+01:00

Isto com o Mozilla e Firefox...

2006-05-06T15:25:00.000+01:00

é outro "andamento". Adeus Explorer!

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Está quase...

2006-05-05T22:33:00.000+01:00

...a recomeçar a navegar a Nau Catrineta. Um "vírus" altamente chato tomou há dois dias conta da "casa das máquinas" do navio, mas está completamente vencido. Estamos agora nos últimos retoques da máquina, que teve de sofrer o tal Format C:

Um @bração do
Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Aí vem ele!!!

2006-05-04T00:16:00.000+01:00

A agência espacial NASA anunciou em 24 de março no site NASA Science News
sobre a aproximação de três "mini-cometas" à Terra que poderão ser visíveis a olho-nu do dia 12 ao dia 14 de maio desse ano.
Trata-se de fragmentos do Cometa 73P/Schwassmann-Wachmann, descoberto originalmente por Arnold Schwassmann e Arno Wachmann da Alemanha em 1930 e que se rompeu em três partes em 1995. Atualmente foram detectados 8 fragmentos.
A noite de 12 de maio de 2006, o cometa encontrar-se-á a 11.758.392 quilómetros da Terra ou aproximadamente 30 vezes a distância da Terra à Lua, marcando um novo recorde na aproximação de um cometa ao nosso planeta.
Na opinião de Donald Yeomans, coordenador do programa de NASA para rastreamento de objetos próximos à Terra, não existe o mínimo risco de colisão com o nosso planeta, por isso qualquer informação que apareça confirmando impactos será falsa. Por outro lado, tal proximidade permitirá, apesar do 73P/Schwassmann-Wachmann ser um cometa pequeno, a possibilidade de poder observar a olho-nu pelo menos três dos fragmentos na constelação de Cisne.
Pela proximidade, os três cometas estarão a movimentar-se rapidamente no céu e as melhores noites para observá-los serão na sexta-feira - dia 12, sábado - dia 13 e domingo - dia 14 de maio.
As estimativas permitem prever que brilharão com magnitude 3 ou 4, fazendo-os visíveis à simples vista. A Lua interferirá um pouco na observação já que estará na fase cheia no dia 13 de maio. Depois do dia 15 os mini-cometas diminuirão rapidamente seu brilho.
Associada a aproximação do cometa há a possibilidade de aumento, mesmo que pouco provável, da visibilidade de meteoros, embora não seja esperada uma chuva de estrelas-cadentes.
Segundo cálculos do astrônomo Paul Wiegert da University of Western Ontario a nuvem de partículas produzidas pelos cometas poderia passar longe do nosso planeta e isso evitaria a visibilidade de uma notável "chuva de estrelas" .
Esta chuva poderia produzir-se em 2022, ano da nova aproximação do cometa.
No entanto, é conveniente estar em alerta no mês de maio.

Cartas para localização dos fragmentos do cometa:

Dia 12 de Maio - VER AQUIDia 13 de Maio - VER AQUI
Dia 14 de Maio - VER AQUI
Fontes:

NASA - http://science.nasa.gov/headlines/y2006/24mar_73p.htm?list119774
e http://science.nasa.gov/headlines/y2006/24mar_73p.htm?list24397
Universidade de Sonora - http://cosmos.astro.uson.mx/notas/060324.htm

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

A Circunferência do Quadrado ( III )

2006-05-02T01:30:00.000+01:00

Carlos Andróide: Muito boa noite maralha dos blogues, bem vindos a mais uma sessão da Circunferência do Quadrado. Eu sou o Carlos Andróide, moderador desta espelunca, e tenho comigo os habituais fala-baratos deste pagode: Pacheco Mao Mao, Jorge Pink Rabbit e Cabelinho à Foda-se Xavier para debaterem comigo as coisas que aconteceram neste quintal da Europa chamado Portugal, no que à política diz respeito. Começo com o Pacheco Mao Mao: Está tudo de acordo que o discurso do Presidente da República foi o discurso mais à esquerda que se ouviu nas cerimónias do 25 de Abril, ele, Cavaco Silva, que a exemplo dos anos anteriores nem cravo levou para a cerimónia...
Pacheco Mao Mao: Ora bem, no que ao cravo diz respeito, há duas coisas a registar: É de enaltecer a coerência de Cavaco Silva, não foi agora por ser Presidente da República que procedeu de maneira diferente, se o fizesse "Aqui-Del-Rei" o que a oposição não iria berrar, e depois, a segunda razão, o casaco de Cavaco não tinha bolsinho para espetar o cravo; Ora como o casaco do Cavaco era novinho em folha, o homem não ia segurar a florzinha com fita gomada, um agrafe ou com super cola 3!
Quanto ao discurso, quem é que esperava o contrário? Cavaco é um homem preocupado com o social...
Carlos Andróide: Mas ó Pacheco Mao Mao, não acha que quem esteve dez anos no poder cagando positivamento no social, vir agora com uma conversa daquelas tipo "toma lá festinhas na lombeira" é o que se pode chamar demagogia barata?
Pacheco Mao Mao: Porquê?! Mas o papel do Presidente da República não é esse mesmo, dizer umas palermices todas "p'ró chá", deixar os políticos do dia-a-dia todos à nora e rir-se à força toda sabendo que aquilo que ele diz entra por uma orelha dos gajos e sai pela outra?... e o povo todo contentinho porque o Presidente está muito preocupado?... Então?...Não é isso que a história...
Carlos Andróide: Está bem ó Pacheco Mao Mao, a malta já entendeu.
Jorge Pink Rabit, o Primeiro Ministro não perdeu tempo e veio no próprio dia afirmar que o discurso do Presidente ia de encontro ao que o Partido Socialista defende lá no tal livrinho...
Jorge Pink Rabbit: E fez muito bem, o Cavaco pensa que está a lidar com algum parolo tipo Marques Meia-Leca Mendes ou Roupeiro e Castro? Se pensava que deixava o Zé em apertos enganou-se rotundamente...
Cabelinho à Foda-se Xavier: Peço desculpa ó Jorge Pink Rabbit mas você não está a ver bem a coisa...
Carlos Andróide/Jorge Pink Rabbit: Porquê ó Cabelinho à Foda-se Xavier?!
Cabelinho à Foda-se Xavier: Aquilo foi tudo teatro e do bom, e o povinho papou tudo que foi uma beleza; O Cavaco e o Zé entendem-se é às mil-maravilhas e o resto é fogo de artifício, ninguém me tira da cabeça que a estratégia já estava combinada à priori para encantar os papalvos, tanto assim é que aí está! O Marques Meia-Leca Mendes que se ponha à tabela porque o Cavaquinho faz-lhe a folha que é uma maravilha, eh,eh,eh!

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Quem é, quem são?

2006-05-01T22:50:00.000+01:00

Breve, para muito breve está a DESCOBERTA do(s) autor(es) do melhor blogue português, para tal foram contratados já o senhor Hercule Poirot e a Miss Marple. Ora aguardem só mais um bocadinho e não se afastem muito de BELÉM.

Zeca da Nau

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.

Trancada Central Central ( III )

2006-05-01T19:22:00.000+01:00

Duvido Borges: Ora então uma muito boa segunda-feira para todos os desportistas; Cá estamos para mais uma sessão da Pancada tendo como sempre a amável colaboração dos nossos paineleiros de serviço, ou seja: Agapito Dourado pelo F.C.Porto, Alan Pião pelo S.L.Benfica e Hélio Nino pelo Sporting C.P.. Esta semana o convidado especial é o Presidente da Liga, o senhor Tenente Cornil Cobardim Loureiro e é por ele que vou começar o programa.
Senhor Tenente Cornil, o caso do Apito foi notícia esta semana, com o consequente arquivamento do processo no que toca aos arguídos Minto da Costa e Já Sinto Caixão, no entanto, o senhor só foi ilibado no processo do Metro do Porto, posto que se mantém ainda arguído no que ao caso do Apito diz respeito.
Cobardim Loureiro: Ainda bem carago, ainda bem!
Duvido Borges: Como assim?
Cobardim Loureiro: Então não está a ver? No caso do Metro do Porto já disse e torno a dizer: O estado vai ter que arrotar E BEM para me indeminizar; O meu santo nome foi enxovalhado na praça pública, e agora quando se provar que também estou inocente no caso do Apito... vai mais uma indeminização!... Assim consigo papar duas, o que sempre dá mais qualquer coisinha, está a perceber?
Duvido Borges: Ah!... estou a ver, estou!...
Cobardim Loureiro: Esta coisa é bem mais rentável que ser sargento despenseiro da tropa meu amigo, e eu sou tudo menos otário.
Duvido Borges: Pois, pois, já entendi.
Bem, vamos agora ao resumo da jornada de ontem, a penúltima deste campeonato, e onde o drama ou a glória persistem em ir de mãos juntas até à dita derradeira. Começo pelo Agapito Dourado: Então lá ofereceram a mortalha ao Guimarães?
Agapito Dourado: Olhe, temos muita pena do D. Afonso Mata-Mouros, porque tudo o que é mouro é nosso inimigo, mas a vidinha é assim mesmo.
Duvido Borges: Mas aquele penalty sobre o Jorginho cheirou a treta, independentemente de o mesmo jogador estar fora de jogo na altura do passe... e o golo limpo anulado ao Guimarães...
Agapito Dourado: São coisas que acontecem, os árbitros também têm direito a errar...
Duvido Borges: Mas isso não é a conversa de quem é beneficiado, posto que quando é ao avesso só faltam os pregos e a cruz para crucificarem o juíz?
Agapito Dourado: No Porto não fazemos isso, compreendemos sempre muito bem que o árbitro se possa enganar. Às vezes lá dizemos alguma coisinha, pequenina, quando o boi preto nos prejudica mas depois fica tudo bem quando à volta de um almocinho ou de um copinho, ou de umas miúdas... Ai que já estou a falar de mais...
Duvido Borges: Pois, adiante... Senhor Hélio Nino, o Sporting desta vez ganhou e não houve casos.
Hélio Nino: Já podíamos era ter o segundo lugar assegurado se não nos tivessem martelado no domingo passado, mas contra tudo e contra todos, especialmente contra os luxemburgueses que são sócios de três clubes, vamos conseguir o apuramento directo para a Liga dos Campeões e não ter que regressar de férias mais cedo para fazer a 3ª pré-eliminatória com um daqueles clubes ingleses ou italianos que, geralmente, atiram com o tuga para a taça UEFA. Agora contra o Braga, que já não sai de onde está, vão ser favas contadas; Já lá mora a Liga dos Campeões... e os milhões!
Duvido Borges: Senhor Alan Pião, aquilo contra o Setúbal foi muito sofridinho embora ganhassem muito justamente. Tinham a pontaria afinada aos postes ou quê?... E que boca foi aquela do vosso treinador sobre o Rio Ave?
Alan Pião: A alça das botas dos nossos avançados estavam descalibradas; Como disse, estavam reguladas para acertar nos postes e na barra do Vitória de Setúbal e não nas redes, felizmente que o nosso defesa resolveu a situação. Quanto às afirmações do Cú Man Tintim... bem, o Rio Ave até parecia que queria descer de divisão...
Hélio Nino: Ouça lá ó sua ave de agoiro, está a insinuar alguma coisa? Mas o Luxemburguês é nosso ou vosso dirigente? Ora cale-se lá muito bem caladinho e reduza-se lá ao terceiro poleiro que já vai com muita sorte...
Duvido Borges: Ó seu felino fedorento do caraças...

( Hélio Nino e Alan Pião pegam-se à lambada. Agapito Dourado e Cobardim Loureiro levam-se e encostam-se num canto protegido. Duvido Borges, como sempre, esconde-se debaixo da mesa )

Agapito Dourado: Ó Senhor Tenente Cornil, quer uma boleia para o Porto? Eu levo-o. Deixemos aqui estes animais tratarem um do outro que isto não é nada com a gente e ainda vem aí a Judite por-nos outra vez a testemunhar.
Tenente Cornil Cobardim Loureiro: Não sei se vou, pode ser que haja aqui maneira de eu conseguir mais uma indeminização do estado, espere aí mais um bocadinho a ver o que é que isto dá...
Agapito Dourado: Isto não dá nada, ou melhor, pode dar é uma cadeirada no alto da peúga em cada um de nós, venha daí!
Duvido Borges: (debaixo da mesa) Já sei o que vou fazer; vou pedir o patrocínio da super cola 3 e vou besuntar as cadeiras destas bestas todas antes de começar o programa, ai vou vou!

Maio, maduro Maio...

2006-05-01T14:59:00.000+01:00

Do Jorge e para o Jorge com aquele @bração do Zeca da Nau:

Maio

falo-te em Maio do pão
dias de Abril que lá vão
em Maio por ter de ser algo maior que o viver
grita em Maio a Primavera
lamenta-se quem fica à espera
perdido na contradança de perder de si a esperança

e há sempre punhos cerrados contra muros de opressão
feridas as mãos de Maio
como se flores em desmaio
feridas as flores no chão
por temores alucinados e combates de uma vida
a combater pelo pão

mas chega já Maio ao mar de giestas descobertas
numa ânsia de crescer
que não se vende o amor
e mesmo as nuvens incertas tapam o Sol por temor
de que lhes morra o voar por não saberem crescer

e eu aqui a falar de pão neste Maio de espantar
dias de Abril que lá vão
e há tanto aí por crescer
e há tanto amor por amar
que o mar nem chega a secar por mais que o seque o Verão.

- Jorge Castro

"Bug" no Multibanco

2006-04-30T17:30:00.000+01:00

A Polícia Judiciária (PJ) está a acompanhar com “preocupação” o incidente que ontem paralisou o sistema Multibanco e lançou o caos no País. Um problema no “sistema central” da Sociedade Interbancária de Serviços (SIBS), que gere o Multibanco, paralisou ontem, entre as 11h00 e as 13h30, milhares de terminais de pagamento e caixas automáticas criando o caos um pouco por todo o País.

Como o Bin Laden e afins têm mais que fazer do que andar a sabotar a rede Multibanco, acredito que a "pane" seja uma daquelas coisas "normais" que podem acontecer, agora que a situação nos revela a quanta dependência da nossa vidinha hoje se encontra ligada a estes zingarelhos é que me assusta; Ao que parece, foi o bom e o bonito por tudo quanto eram Hipermercados, Centros Comerciaias, Bombas de Gasolina etc...

Que saudades da velha Weblog!

2006-04-30T04:33:00.000+01:00

Cerca de 40 segundos(?!)
É este o tempo que em média demoro para deixar um comentário na Weblog, independentemente disso, há alguns amigos alojados nessa casa que nem sequer conseguem comentar na blogspot.
Que saudades da nossa velha Weblog nos tempos de S. Paulo Querido!
Com o "evangelho segundo a AEIOU" é tudo Apocalipse ( vai uma aposta em como o manager da companhia se chama João?)

Soy iberista confeso. ...

2006-04-29T16:25:00.000+01:00

... Tenemos una historia común, una cultura común y una lengua común. Hay unidad histórica y cultural e Iberia es una realidad que persigue tanto el Gobierno español como el portugués

Zeca da Nau: Palavrinhas proferidas por sua excelência o sr. Ministro Mário Lino,numa conferência intitulada "El papel de las infraestructuras en el desarrollo del Noroeste Peninsular" como se pove comprovar no jornal "Faro de Vigo". -Ou se trata de uma gafe maior que a codilheira dos Himalaias
-Ou isto foi dito depois de um almoço bem regado
-Ou o homem ensandeceu de vez

...OU

ESTÁ A DIZER O QUE PENSA E O QUE PENSAM REALMENTE OS SEUS CORRELIGIONÁRIOS DE PARTIDO.

Tem a palavra o Senhor Engenheiro(?!) Sanitário.

Para Encerrar Abril

2006-04-28T01:19:00.000+01:00

...Quando a nossa festa se estragou
e o mês de Novembro aqui passou
eu olhei p'ra ti e então eu entendi
foi um sonho lindo que acabou
houve aqui alguém que se enganou...

... Tenho a minha alma numa mão
e este coração na outra mão
tenho um grande amor marcado pela dor
mas sempre que Abril aqui passar
tenho tudo isto p'ra lhe dar...

Como diz o outro...

2006-04-26T09:46:00.000+01:00

... Neste país é carnaval todos os dias, eh,eh,eh!

... Valentim Loureiro vai ser ilibado do processo Apito Dourado, avança o jornal Público esta terça-feira. O Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) do Porto decidiu arquivar o processo que investigava as suspeitas de corrupção na empresa Metro do Porto, envolvia o major e, à semelhança do que já tinha acontecido no caso que envolvida Pinto da Costa e Jacinto Paixão, concluiu que não havia crime.
Leia e ajuíze você mesmo.../...

Pronto pá, a gente acredita, não é o proletariado da blogosfera ( não é ó Senhor Pacheco Mao Mao? ) que vai duvidar de tão ilustres magistrados, era só o que faltava,
já chegámos ao Burkina Fasso ou quê?!... Hã?... ai já passamos o Burkina Fasso?!...
O quê?! O Cavaco fez o discurso mais à esquerda nas cerimónias do 25 de Abril? Não me digas!... Sendo assim tens razão, já passámos do Burkina Fasso com certeza, estaremos a chegar aonde?!

Aí Vilões!!! É fartar até mais não!!! Abril foi há 32 anos, os VAMPIROS esperaram e regressaram, é por isso que eu digo: É PRECISO REINVENTAR ABRIL

2006-04-25T20:30:00.000+01:00

A minha querida amiga Lina enviou-me um mail carregadinho de indignação. Claro que a indignação dobrou depois de o ler, assim como vai triplicar, quadruplicar etc... depois de vocês o lerem, ora então fazem favor:
Serão os politicos os únicos malandros? Não, 9 em cada 10 aposentados com mais de 5.000 euros mensais foram juízes!!!! Lista de Aposentados no ano de 2005 (Janeiro a Novembro) com pensões de luxo: visita http://www.cga.pt/publicacoes.asp?O=3
São os seguintes os valores em Euros:

Janeiro
Ministério da Justiça
5380.20 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Março
Ministério da Justiça
7148.12 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
5380.20 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5484.41 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Empresas Públicas e Sociedades Anónimas
6082.48 Jurista 5 CTT Correios Portugal
SA
Abril
Ministério da Justiça
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5338.40 Procuradora-Geral Adjunta Procuradoria-Geral República
Antigos Subscritores
6193.34 Professor Auxiliar Convidado
Maio
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
5460.37 Juiz
Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5338.40 Procuradora-Geral Adjunta Procuradoria-Geral República
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
Junho
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro Supremo Tribunal Administrativo
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura

5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
Julho
Ministério da Justiça
5182.91 Juiz Direito Conselho Superior Magistratura
5182.91 Procurador República Procuradoria-Geral República
5307.63 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Procurador-Geral Adjunto
Procuradoria-Geral República
Agosto
Ministério da Justiça
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservadora Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notário Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho
Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5043.12 Notária Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador 1ª Classe Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5027.65 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Notário Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5159.57 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notária Direcção Geral Registos Notariado
5173.46
Ajudante Principal Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Notário 1ª Classe Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notária Direcção Geral Registos Notariado
Setembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros
7284.78 Vice-Cônsul Principal Secretaria-Geral (Quadro Externo)
6758.68 Vice-Cônsul mdash; Secretaria-Geral (Quadro Externo)
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro mdash; Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador mdash; Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador mdash; Conselho Superior Magistratura
Ministério da Educação
5103.95
Presidente Conselho Nacional Educação
Outubro
Ministério da Justiça
5498.55 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
Novembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros
7327.27 Técnica Especialista Secretaria-Geral (Quadro Externo)
Tribunal de Contas
5663.51 Presidente
Ministério da Justiça
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior
5015.16
Professor Coordenador Inst Superior Engenharia Lisboa

- Boas Vidas!!!

Nem tudo vai mal nesta nossa República, o sol brilha ( Pelo menos para alguns)
Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos. Os que saíram regressaram às suas anteriores actividades sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos. Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei ( deles ) a um subsídio que dizem de reintegração (coitados, tem de voltar para esta selva que é a luta pelo pão de cada dia nos seus antigos lugares de administração ou de profissionais liberais tão mal pagos, como sabemos ) :
- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.

Assim, um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários ( 68.980 euros). Feitas as contas e os deputados que saíram, o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros!
No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma ( mesmo que não tenham 60 anos! ). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.

Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras
como:
Almeida Santos......................... 4.400, euros;
Medeiros Ferreira....................... 2.800, euros;
Manuela Aguiar......................... 2.800, euros;
Pedro Roseta............................ 2.800, euros;
Helena Roseta........................... 2.800, euros;
Narana Coissoró . .................... 2.800, euros;
Álvaro Barreto........................... 3.500, euros;
Vieira de Castro........................ 2.800, euros;
Leonor Beleza . ........................ 2.200, euros;
Isabel Castro............................. 2.200, euros;
José Leitão................................ 2.400, euros;
Artur Penedos............................ 1.800, euros;
Bagão Félix............................... 1.800, euros.

Quanto aos ilustres reintegrados , encontramos os seguintes:
Luís Filipe Pereira .
26.890, euros / 9 anos de serviço;
Sónia Fortuzinhos .... 62.000, euros / 9 anos e meio de serviço
Maria Santos . 62.000, euros /9 anos de serviço ;
Paulo Pedroso ........ 48.000, euros / 7 anos e meio de serviço (e ainda vamos ver se não vai receber indeminizações pelo processo C.P.)
David Justino ............ 38.000, euros / 5 anos e meio de serviço;
Ana Benavente . 62.000 , euros / 9 anos de serviço;
Mª Carmo Romão . 62.000, euros / 9 anos de serviço;
Luís Nobre Guedes ... 62.000 , euros / 9 anos e meio de serviço.
A maioria dos outros deputados que não regressaram e estiveram lá somente na última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada !

É ESTA A CLASSE POLÍTICA QUE TEM A LATA DE PEDIR SACRIFÍCIOS AOS PORTUGUESES PARA DEBELAR A CRISE..
MAS... HÁ MAIS !!!

APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado ! . A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros (608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da
República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.
O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro. Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.
Triplicar o salário. Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido
de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.
A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao EXPRESSO Vasco Franco.
Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador, Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate (
!? ) em Moçambique já depois do 25 de Abril (????????) e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

Abril

2006-04-25T03:33:00.000+01:00

HOJE, 25 de Abril de 2006 - 32 anos depois

E se inventássemos o mar de volta?
E se inventássemos partir... para regressar?
Partir, para aí nessa viagem ressuscitarmos da morte às arrecuas que nos deram?
Partir para ganhar, partir para regressar, partir para acordar, abrir os olhos, numa ânsia de tudo fecundar, terra, mar... Lembrar como o mar nos ensinava a sonhar alto, lembrar nota a nota o canto das sereias, lembrar o "E Depois do Adeus" e o frágil e ingénuo cravo da Rua do Arsenal, lembrar cada lágrima, cada abraço, partir aqui com a consciência toda do passado, partir, aqui, para ficar.

Assim mesmo, como antevi um dia a chorar de alegria e de esperança precoce e intranquila, o azul da esperança dos operários da Lisnave, gritando ódio apenas ao vazio, exército de amor de capacetes...

Assim mesmo, na Praça de Londres o soldado que falou: "Olá Camaradas, nós somos trabalhadores e eles não nos conseguiram fazer esquecer; Aqui está a minha arma para vos servir...

Assim mesmo, por detrás das colinas onde o verde está à espera, se levantam antiquíssimos rumores, as festas e os suores, os bombos de Lava-Colhos...

Assim mesmo, senti um dia a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila o bater inexorável dos corações produtores, os tambores:
- DE QUEM É O CARVALHAL?
- É NOSSO!

Assim te quero cantar, mar antigo a que regresso. Neste cais está arrimado o barco sonho em que voltei. Neste cais eu encontrei a margem do outro lado. Diz lá:
- VELEU A PENA?
- VALEU POIS!

No fundo deste mar encontrareis tesouros recuperados, de mim que estou a chegar do lado de lá para ir convosco, tesouros infindáveis que vos trago de longe e que são vossos, a minha palavra, o meu sonho é a luz que vem do fim do mundo, dos vossos antepassados que ainda não nasceram. A minha dádiva é estar aqui convosco, ser companhia na viagem para estar aqui de vez.

Com um abraço especial ao Zé por razões óbvias.

Um especial abraço também para o Professor Rui Paula de Matos, do blogue MACROSCÓPIO, aproveitando desde já para dizer que vão lá pois é um dos melhores que por aí andam.

Finalmente os meus agradecimentos ao blogue FUMOS, pelo excelente "boneco" que lhe "roubei" e que ilustra perfeitamente o meu estado de espírito sobre ABRIL hoje.

Trancada Central ( II )

2006-04-24T23:18:00.000+01:00

Duvido Borges: Muito boa noite pessoal das blogadas. Cá estamos para a segunda edição da Pancada Central, agradecendo desde já todo o carinho e apoio demonstrados por vós no arranque desta série. Como paineleiros convidados temos novamente o sr. Agapito Dourado em representação do F.C.Porto, o sr. Alan Pião em representação do S.L.Benfica e finalmente o sr. Hélio Nino em representação do Sporting C.P. Mas hoje temos aqui um convidado muito especial, trata-se do senhor Jorge Nuno Limpo da Costa, a quem já chamam na brincadeira o Jorge Nuno Rambo da Costa...
Jorge Nuno Limpo da Costa: Quemnhe?! Num oubi nada disso, num está a inbentar?!
Duvido Borges: Eu justifico, esta semana toda a gente viu o sopapo em cheio no toutiço que o senhor enfiou no presidente do Glorioso, o Luís Filipado Vieira em pleno estádio.
Jorge Nuno Limpo da Costa: Quemnhe, eu?!
Duvido Borges: Bem, não vamos aqui entrar no "diz que não diz" e vamos passar as imagens, peço à realização o favor de as pôr no ar...

CARREGUEM AQUI

Duvido Borges: Então, o que é que tem a dizer?
Jorge Nuno Limpo da Costa: Ah, isso?!... ora benhe, isso... foi quando eu ia dar um sopapo na Carolina e esse otário se lebantou no momeanto em que eu já ia com o punho no ar, eh,eh,eh! Ora benhe... foi bem feito que é para non se armar em defendoare das belhas, órfãs e biúbas; Debe ter aprendido lá cum a mulher dele que é testemunha de Joabá, eh,eh,eh!
Duvido Borges: Muito bem, virando o disco, porque entre marido e mulher ninguém deve meter a colher...
Jorge Nuno Limpo da Costa: A colher e outras coisas, sabe que foi por isso que eu...
Duvido Borges: Desculpe lá mas isso não é para aqui chamado. Vamos ao futebol deste fim de semana. O Porto sagrou-se campeão Nacional a duas jornadas do fim ao vencer no Sábado o Penafiel com um penalty daqueles que fazem rir mais que um filme do Bucha e Estica, mas, verdade se diga, também não era preciso ganhar já que tanto o Benfica como o Sporting persistem teimosamente em levar a luta até ao fim, não é verdade senhor Alan Pião? Então o que é aconteceu para ali na Choupana?
Alan Pião: Choupana aquilo?! Aquilo devia era chamar-se A Picada de Ngorungoro! O vinhedo do meu tio lá em Santa Rebimbinela da Atouguia de Foz Côa é mais plano que aquela coisa onde se disputou o jogo. Depois, estes gajos do Nacional fazem concorrência desleal.
Duvido Borges: Explique lá isso ó Alan Pião.
Alan Pião: Então não sabe que aquela coisa fica a 800 metros de altitude e, na segunda parte principalmente, as equipas adversárias ficam sem ar no papo e não podem com as pernas?
Duvido Borges: Então foi por isso que o Benfica não ganhou o jogo?
Alan Pião: Mas tem alguma dúvida? Se o jogo fosse disputado no sopé da montanha levavam oito... no mínimo!
Duvido Borges: Muito bem. Senhor Hélio Nino e então o Sporting? O que é que foi aquilo?
Hélio Nino : Então não viu?! É o sistema, homem! O cabrão do sistema que só existe para lixar o Sporting, ou há dúvidas?
Duvido Borges: Mas queixa-se de quê? Do árbitro?
Hélio Nino : Ai aquilo eram árbitros?! Pensei que fossem 3 agentes funerários contratados pelo Zé LuxemburVeiga; Querem fazer a cama ao leão, é o que é, como disse o nosso treinador o S. Paulo Bento XVII, mas vamos conseguir o campeonato da 2ª circular, custe o que custar, aponte aí que sou eu que o digo.
Duvido Borges: Fica registado. Senhor Agapito Dourado, o Porto é campeão...
Agapito Dourado : Também se não fosse... com estes passarinhos tenros até somos campeões com o Cú Adriaanse eh,eh,eh! Neste caso foi o Cú que lhes limpou o rabinho eh,eh,eh!...
Hélio Nino : Ó meu bicharoco mitológico, vai mas é apanhar no...
Alan Pião: Já pagaram a conta aos bois de preto?...
Jorge Nuno Limpo da Costa : Não, ficámos a deber, ó meu morcon da mouraria, queres lebar um sopapo no alto da crista como o teu patron?
Alan Pião : Eu dou-te é já um borracho nos cor...

( Pega-se tudo à porrada para desespero do moderador. Agapito Dourado afina o maçarico e aponta a chama, só que desta vez Alan Pião e Hélio Nino trazem cada um um extintor de bolso, despejam-no nas goelas do Agapito que se engasga e fica sem ar. Jorge Nuno Limpo da Costa agarra na cadeira e tenta acertar nos adversários. Com o estado de sítio acampado no estúdio, Duvido Borges esconde-se debaixo da secretária e pensa:...)

Duvido Borges : Acho qu não vale a pena telefonar à Marta para que mande vir os táxis com a polícia de intervenção; A última vez que estes gajos aqui estiveram ainda fizeram mais estragos que estes energúmenos.
E pensar eu que estive para convidar o Guarda Abel, o Primo Fernando e aquele catraponga da Juve-Leo... então é que ia ser o bom e o bonito.

A Circunferência do Quadrado ( II )

2006-04-23T23:14:00.000+01:00

Carlos Andróide : Boa noite malta das blogadas, cá estamos para mais uma sessão da Circunferência do Quadrado tendo como sempre a meu lado estes trio maravilha que passo a apresentar:Pacheco Mao Mao pelo P.S.D., Jorge Pink Rabbit pelo P.S. e Cabelinho à Foda-se Xavier pelo P.P. Eu sou o Carlos Andróide e tenho a missão de domar estes bichos.
E começo pelo Cabelinho à Foda-se Xavier : Aquilo em Paço de Arcos esteve muito quentinho, com que então a betolêndia também já se pega à mocada imitando a desprezível ralé das tascas ordinárias?
Cabelinho à Foda-se Xavier : Perdão ó Carlos Andróide, aquilo não foi o que parece, era só o que faltava a nata da sociedade descer às catacumbas merdosas e infectas do povinho reles e ordinário! O que ali se passou foi um mero golpe de markting político!
Carlos Andróide : !?... Essa agora?!... explique lá isso ó Cabelinho à Foda-se Xavier...
Cabelinho à Foda-se Xavier: Bem... o partido anda tão sensaborão, tão frouxo, tão "falta de ideias" com este chouriço do Ribeiro Chato que foi necessário encontrar uma forma original de o revitalizar e dar nas vistas...
Carlos Andróide : Mas alguém levou um soco num olho?! Ouvi dizer...
Cabelinho à Foda-se Xavier : Não é isso ó Carlos Andróide, quando eu digo "dar nas vistas" é..., como hei-de explicar?... mostrar vitalidade à opinião pública, entendeu?
Pacheco Mao Mao : Ó Cabelinho à Foda-se Xavier, batatada é batatada, tenha o soco acertado no olho de um betolas ou na urna de votos, aliás históricamente está provado...
Carlos Andróide : Calma aí ó Pacheco Mao Mao que a conversa não é consigo, já vai chegar a sua vez, tenha lá calma. ... Foi então um golpe publicitário, é, Cabelinho à Foda-se Xavier?
Cabelinho à Foda-se Xavier : Única e simplesmente isso e mais nada. A betolândia não desce aos porões, disse!
Carlos Andróide : Entendido. Agora nós Pacheco Mao Mao: Então que raio de coisa é essa de você estar a ser acusado pela comunidade blogueira de colocar em destaque com links e tudo, incluindo morada, nick, estado civil, sexo, quantos gatos tem etc..., dos blogueiros que o adulam e não colocar NADA sobre quem o critica?
Pacheco Mao Mao : Eu?!
Carlos Andróide : Pelo menos é do que a rapaziada se vem queixando, às vezes, para não ser tão descarado, lá coloca uma ou outra carta que critica este ou aquele ponto mas... nem sequer coloca um link do blogueiro que o fez, e a isso chama-se "falta de ética"...
Pacheco Mao Mao : Ó Carlos Andróide, eu não admito que NINGUÉM me dê lições de ética, porque sou um homem cheiinho dela. Se alguma vez vez me esqueci de mencionar as fontes...
Carlos Andróide : Não é alguma vez ó Pacheco Mao Mao, é SEMPRE!...
Pacheco Mao Mao : SEMPRE?!... Bem... esqueci-me SEMPRE... acontece! Vou ver se me lembro SEMPRE de os colocar a partir de agora, sim porque eu sou o pai da blogosfera lusitana e tenho que ser e parecer um exemplo de virtudes, tal como na história a mulher de César, entende? Para os blogueiros em geral até deixo um conselho: Bem pregava Frei Tomás...
Carlos Andróide : Olhem para o que ele diz e não para o que ele faz...
Pacheco Mao Mao : Eu sempre disse que você era um rapazito muito culto, é isso mesmo.
Carlos Andróide : Obrigadinho pelo elogio ó Pacheco Mao Mao. E para finalizar vamos ouvir o Jorge Pink Rabbit e o que ele tem a dizer sobre a inauguração esta semana do Casino das Tríades de Macau.
Jorge Pink Rabbit : Das Tríades?!... mas o Senhor Stanley Ho é um homem honestíssimo, zeloso cidadão cumpridor dos seus deveres e devíamos estar muito gratos por ter investido desinteressadamente em Portugal...
Carlos Andróide : Sim, sim ó Jorge Pink Rabbit, pode passar adiante que a malta já foi à missa hoje e ao comício da Rosa a semana passada. Pensa então que não há mais nada em que investir em Portugal que em antros de perdição?...
Jorge Pink Rabbit : Antros de perdição?! Permita-me discordar em absoluto!... Um casino é um local muito "in", cultural e civicamente falando!... A única coisa de jeito que o Gel Pedro Santanás Pops fez no seu governo carnavalesco...
Carlos Andróide : Pois é, o povo até está com saudades de um governo desse tipo; Ao que se diz para aí, este não é nada mais nada menos que uma cópia quase fiel do do Gel Pedro Santanás Pops...
Jorge Pink Rabbit : O quê?! Mas você quer comparar...
Carlos Andróide : Longe de mim ó Jorge Pink Rabbit, eu só estou a dizer o que diz o povinho, com a única diferença de este ser um governo cheio de gente e política sorumbática e o outro ao menos ser um corso de gôzo todos os dias.
Bem, ficamos por aqui que está na horinha do almoço e o Gambrinus fecha às 15 horas. Para a semana há mais.

Holoscan e ou Blogger

2006-04-23T11:54:00.000+01:00

Pronto; Espero que isto possa resolver de vez o problema do qual muitos companheiros se vinham queixando aqui ao Zeca da Nau, que sentiam uma dificuldade grande em abrir os comentários deste blogue no sistema Blogger. Agora há também a alternativa do Haloscan (o qual trás agarrado o tal "Traque" da ordem). Depois digam qualquer coisa.
Bom Domingo para todos
Zeca da Nau

FUTEBOL CLUBE DO PORTO - SALVÉ CAMPEÃO!!!

2006-04-23T03:16:00.000+01:00

Ai estes são os filhos do Dragão
Unidos p'ra vencer
Ansiosos por fazer
DESTE PORTO CAMPEÃO!!!

OLÉ PORTO OLÉ...NÓS SOMOS A TUA VOZ E QUEREMOS ESTA VITÓRIA...

Vamos ao Teatro? Eu Vou!

2006-04-22T12:17:00.000+01:00

De 28 de Abril a 1 de Maio, no Teatro CINEARTE. No ano que marca os 30 anos de actividade o Trigo Limpo teatro ACERT apresenta, em Lisboa, as suas duas mais recentes produções.
O meu querido amigo Zé Rui e o Grupo Trigo Limpo vão estar em Lisboa. Claro que vou lá, e convido toda a gente a ir também. Aqui fica o "Programa das festas".

CANTOS DA LÍNGUA
Bar CINEARTE
29 de Abril, às 23h.

Em cada Canto, as palavras e as músicas de uma lingua

Um repertório de poemas, textos e músicas, em que os originais marcam a fronteira da nossa exposição e da nossa convicção em comunicar com a palavra dita e musicada feita espectáculo.
Músicas, arranjos e interpretações com a medida do nosso empenhamento e compromisso colectivo celebrando a palavra dos escritores que nos matam solidões. Um exercício de comunicação artística que queremos continuar a praticar com as deliciosas ignorâncias que a língua nos guarda em segredos sempre prontos a revelar a poesia da vida.

Carlos Peninha guitarras e voz
José Rui Martins textos e voz
Lydia Pinho violoncelo (part.especial)
Mariana Abrunheiro voz e textos
Miguel Cardoso contrabaixo e guitarra

MATERNA DOÇURA
A BARRACA -TEATRO CINEARTE
28, 29 Abril e 1 de Maio, às 21,30h
30 Abril (domingo), às 16,30h

Ninguém sai ileso de um grande amor. Ou da falta dele. Esta é uma história sem fronteiras. E de reencontros. Os homens têm coração de mulher. Deixam-se amar em silêncio. As mulheres têm a força de homens. São elas que mais fazem avançar a acção…”

Esta montagem teatral, com versão cénica e encenação de José Rui Martins, recorre a um ritmo cinematográfico em estreito laço com a narrativa literária, decorrendo a acção num espaço de arquitectura cénica multifacetada. O elenco da Companhia desdobra-se na criação de múltipolas personagens, numa produção teatral onde as músicas originais, de diferentes compositores convidados, têm um papel relevante.

“Quando se confia um texto nosso para adaptação, seja ao teatro ou cinema, entregamos a coisa um bocadinho nas mãos de Deus. Isto é: seja o que o Dito quiser. Adaptar é transferir para um novo meio aquilo que provém de outro regido por diferentes regras. O que não é fácil.
Mas é também um olhar de um “leitor” sobre o que foi feito e a respectiva filtragem e reconstrução da obra original.
A adaptação de José Rui Martins e do Trigo Limpo ACERT foi uma encantadora surpresa. Conseguiram fazer o SEU espectáculo respeitando escrupulosamente o que tinha sido um livro. (…)”

Possidónio Cachapa

Lá Vem a Nau Catrineta (71)

2006-04-21T15:51:00.000+01:00

Lá vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
esta nau, diz o poeta
El-Rei a mandou armar
e de Rosa a fez zarpar
para uma nova demanda
é D. José quem comanda
a barquinha em alto-mar
dessa odisseia sem par
de loucos navegadores
ouvi agora senhores
outra estória de pasmar

"A SEMANA SANTA E O CASINO"

Estava a Páscoa já na pista
e a Quaresma a estacionar
feriado de Sexta à vista
ralé de cornos no ar
D. José ainda quis dar
a manhã de quinta-feira
"Um Capitão à maneira
-comentava o Baltazar-
vê a malta trabalhar
qual galegos do Ferrol
aqui com o ripado ao sol
e manda-nos descansar"

Na ponte da Catrineta
surgia então D. José
deitou a mão à sineta
e ali juntou a ralé
tão formadinha que até
os tenentes murmuraram
"Os cabrões nunca formaram
tão direitinhos, ó Zé!"
"Ora meu, pois já se vê
cheira-lhes a vadiagem
três dias de beberagem
ainda perguntas porquê?"

"Qual três dias qual caneco
são é três dias e meio
o Capitão patareco
enlouqueceu de permeio
então não sabes que veio
dar ainda mais meio-dia
a esta corja vadia
p'rálargar o devaneio
ouvi cá um galanteio
vindo ali do Baltazar
qu'inda fazem um altar
e o levam de passeio"

"Então e nós ó Morais?"
"Nós é que estamos tramados
os planos semanais
irão ter que ser votados
fardadinhos e armados
vamos à reunião"
"Sacana do Capitão
q'uinda lhe parto os costados
ai dá folga aos desalmados
e a nós dá-nos trabalho?
pois mando-o já pró ca..."
"cala-te ou somos topados"

E lá foi a trupe inteira
de vacanças prolongadas
meio-dia de quinta feira
com as trouxas aviadas
nos escaleres as bacoradas
eram à dúzia ao segundo
foi-se embora todo o mundo
ficou o pobre Barradas
as costas já mui curvadas
na mão a roda do leme
o Tó na gávea e o alfageme
já velhote p'ra cegadas

No camarote ordenado
à hora da votação
estava D. José sentado
com a papelada na mão
"Ó Almeida, que horas são?"
"Já passa um quarto de hora"
"Mas então... esta agora
onde é que eles andarão?!
sabem que faço questão
em que nós os portugueses
aprendamos com os ingleses
ou será que não saberão?

"Terão percebido mal
a tal ordem recebida
que dispensava a geral
e foram também à vida?"
"Essa agora ó Boavida
isso era p'ra ralé
não p'rós tenentes, não é?...
...Anda cá ao dono ó Brida
tás com o cio e andas saída
mas vê se cheiras, ou sentes
por onde andam os tenentes
minha cadelinha querida"

Passada mais uma horinha
com o rabito a abanar
chega a pobre cachorrinha
cansadinha e a bufar
assim que pôde ladrar
soltou três longos latidos
p'lo Capitão traduzidos
aos presentes devagar
"Diz que os foi encontar
a jogar Black Jak
e a emborcar conhaque
na saleta do radar!!!?

Dá aí o livro de ponto
que eu já os ponho aos pulos
vou-lhes ao bolsinho e pronto
vais ver como ficam fulos
Mas... ó corja de farandulos
assinaram esta treta
e puseram-se na alheta
...
muito bem, vamos lá ver
o que é que tem a dizer
esta cambada de chulos"

Em passo firme e a marchar
lá seguiu o Capitão
p'ró buraco no porão
onde ficava o radar
a cem metros do lugar
já se ouvia o chavascal
era o cagarim total
tudo aos berros a gritar
fulo de raiva, a espumar
deu um biqueiro na portada
perguntando p'rá cambada
"Senhores, podem explicar?

Que merda vem a ser esta
ó seus filhos d'um cabrão?!
qual o motivo da festa
nesta canto do porão?!"
"D. José, peço perdão
nós estamos a trabalhar
ou melhor, a afinar
o braço, os dedos e a mão!"
"Estás a gozar manganão?!"
"A gozar?!... mas por favôr
não vos lembrais meu senhor
que está breve a inauguração?"

"Mau, mau, mau, mau, mau, Maria
ouve cá ó manjerico
sobrinho da tua tia
açoriano do Pico
depois deste bailarico
que me queres aindar dar
mando-te chicotear
trinta vezes, mafarrico
com o chicote de bico
que nem vais poder cagar
incapaz de te sentar
na sanita ou no penico

"Mas senhor meu Capitão
não estareis vós recordados
que na última reunião
dissesteis sem mais recados
p'ra estarmos bem preparados
para esse evento tão fino
a abertura do Casino?!
Pois bem, estamos empenhados
a estudar compenetrados
machine slots, e poker
o bingo a linha e o joker
roleta apostas e dados

Mais uma corrente...

2006-04-21T03:11:00.000+01:00

O amigão Guerreiro da Luz, do Blogue Culturas, lançou-me um desafio; Como eu não digo NUNCA não a um amigo...
Ora pretende-se então redigir a nossa versão de "Lista de Preferências" de Bertolt Brecht, sendo assim...
(Mais uma coisa: Como vão verificar pretendem-se respostas a rimar - Olha que bem que isto começou que até a entrada rimou)

Alegrias, uma todos os dias

Dores, banhos de sais e vapores

Casos, a prazos

Conselhos, não só dos mais velhos

Meninas, nem imaginas

Mulheres, uma de cada vez
Orgasmos, uma dúzia por mês

Ódios, vão p'la janela
Domicílios, o meu e o dela

Adeuses, até à vista
Artes, o Teatro encima a lista

Professores, recordo um
Prazeres, não deixo escapar nenhum

Projectos, acordar manhã cedo
Inimigos, não tenho medo

Amigos, poucos mas bons
Cor, preto azul branco e marron

Meses, de todo ano
Elementos, de água é o oceano

Divindades, o meu bom Senhor Jesus
Vida, busca da luz

Morte, ... a minha/nossa sorte

Agora a parte "lixada" da coisa: Nomear um/uma para o efeito continuar. Ora lá está outra vez a Wind de serviço, eh,eh,eh! Já a estou a ouvir: "Ó Zeca, quando é que deixas de ser mauzinho? E se fosses dar banho ao cão?"... Mas minha amiga, sabes bem que eu não tenho canídeo(s) só felídia, não é Tuka?
Tem lá paciência e agarra a corda, neste caso a corrente. Um beijo para ti.

Está feito.
Um @bração do
Zeca da Nau

Solidariedade...SEMPRE!

2006-04-20T20:28:00.000+01:00

O Golfinho desafiou e o Zeca (claro) abraçou.
Passo esta missão à Wind e ao Hammer, em especial
a TODOS OS OUTROS em geral. Não custa nada.

Bate o Pau e Sobe o Pano (5)

2006-04-19T23:00:00.000+01:00

D. Fuas: Diz-me esposa amada, onde está a minha espada?
Dª Leanor: Ainda no alfageme esperando ser afiada.
D. Fuas: Mas foi p'ra lá enviada há já mais de mês e meio!
Dª Leanor: Perder-se-ia de permeio tal como o meu biquíni?
D. Fuas: O teu biquíni?
Dª Leanor: Mais Oui! aquele azul às bolinhas comprado no El Corte Inglés.
D. Fuas: ?! Explica lá outra vez... mas que reino mais maluco... que estória é essa do biquíni às bolinhas?
Dª Leanor: Ai marido, p'las alminhas, então vós não vos lembrais?!... foi conversa de salão!... que galhofa que issso foi!...
D. Fuas: Juro que "não vejo um boi" nem me lembro de nadinha.
Dª Leanor: Ai marido essa tólinha, esse teu real miolo que tão afanado está, olálá! Cabecinha como a tua há anos havia poucas.
D. Fuas: Lá vens tu com as vacas loucas... é isso que queres dizer?
Dª Leanor: Se assim o quereis entender...
D. Fuas: Eu queria era perceber o que aconteceu à espada, o resto é conversa fiada como essa do biquíni. Chamai D. Raimundo aqui, quero saber o que se passa.

(Sai Leanor e entra Raimundo, primeiro ministro do Reino de D. Fuas)

D. Raimundo: Dais licença Vossa Graça?
D. Fuas: Entra fiel servidor, senta-te nessa poltrona.
D. Raimundo: Cheguei aqui numa fona Majestade El-Rei Senhor. Alguma emergência?
D. Fuas: Estou a perder a paciência, começo a ficar em brasa...
D. Raimundo: Mas senhor, o que se passa?!... tão fulo nunca vos vi.
D. Fuas:A culpa é do biquíni e da porra da espada.
D. Raimundo: Não estou a perceber nada; qual espada e qual biquíni?!
D. Fuas: Será que também a ti abordou a pestilência?
D. Raimundo: Senhor, tende paciência, não estou a entender nadinha.
D. Fuas: Podes crer que uma vaquinha já te pegou a doença, tal como o mim teu senhor; tem razão a Leanor.
D. Raimundo: Majestade, por favor, mas estais a falar de quê?! nada disto faz sentido...
D. Fuas: Do meu espadalhão perdido e também do biquíni!... agora já faz sentido?
D. Raimundo: Estou completamente perdido, façamos ponto final, vou chamar a serviçal p'ra nos servir um chazinho, estando tudo mais calminho certo nos entenderemos.
D. Fuas: Pois chamemos.

..../.... continue a ler

A Circunferência do Quadrado

2006-04-16T17:17:00.000+01:00

Carlos Andróide: Boa noite senhores blogueiros, vai hoje para o ar a primeira edição do "A Circunferência do Quadrado". Como convidaddos temos: Pacheco Mao Mao pelo P.S.D., Jorge Pink Rabbit pelo P.S. e Cabelinho à Foda-se Xavier pelo P.P. Eu sou o Carlos Andróide e tenho a missão de domar estes bichos.
Feitas as apresentações vamos ao que interessa, ou seja, ao principal assunto da semana: A falta de quorum que impediu as votações semanais na Assembleia da República; O povo pergunta e está indgnado: Onde se meteram os senhores deputados depois de assinarem o livro de presenças?! Começo pelo Jorge Pink Rabbit .
Jorge Pink Rabbit : Bem... eu estava com uma diarreia descomunal e não pude ir trabalhar; a comprová.lo está o atestado médico do SAP que enviei ao senhor Presidente da Assembleia. Quanto aos meus comparsas parlamentares, por motivos vários também justificaram a ausência com documentos comprovativos; A um adoeceu-lhe o cão, outro tinha uma partida de golfe na Aroeira em serviço de estado, outro teve que ir comprar gravatas de urgência porque o gato desunhou-se a espatifá-las todas, outro...
Pacheco Mao Mao: Ó óóó...Jorge Pink Rabbit, vá lá cantar Milongas para o Bar da A Barraca que é o sítio certo para esse tipo de actividades. Então depois do engenheiro sanitário, formado por uma universidade duvidosa e do qual eu um dia hei-de tirar a limpo, andar para aí a falar em moralização da vida política portuguesa vem agora a maioria que o suporta dar uma barracada destas? Mais: históricamente nunca...
Cabelinho à Foda-se Xavier : Ó Pacheco Mao Mao, desculpe lá mas não concordo nada com o que você acaba para aí de arrotar; Mas foi só o Partido do Jorge Pink Rabbit que se baldou ao trabalho em fim de semana pascal prolongado?! Então e o P.S.D.?!...
Pacheco Mao Mao: O P.S.D. não se baldou, o P.S.D. não apareceu porque já sabia que a maioria se baldava, portanto, não vinha cá fazer absolutamente nada; assim, a malta combinou e estava toda presente na S. Caetano a trabalhar que nem uns desalmados... e não esteja para aí com essa cara de quem duvida do que eu digo porque há testemunhas...
Cabelinho à Foda-se Xavier : Testemunhas?!... que tipo de testemunhas?
Pacheco Mao Mao: Dois tipos!... Ora limpe lá as mucosas com este guardanapo!
Cabelinho à Foda-se Xavier : Diga lá...
Pacheco Mao Mao: O porteiro da sede e duas testemunhas de Jeová que foram lá bater à porta. Isto historicamente...
Jorge Pink Rabbit : Ó Pacheco Mao Mao, vá mas é dar banho ao cão!
Pacheco Mao Mao: Eu não tenho cão, você não sabe que os cães são historicamente...
Cabelinho à Foda-se Xavier : Ó Pacheco Mao Mao, cale-se lá
com a estória da história que já não há pachorra...
Pacheco Mao Mao: Mas você está para aí armado em campeão da carica, diga-me lá ó seu betinho de Cascais: E o pessoal da sua tasca não se baldou igualmente?
Cabelinho à Foda-se Xavier : Ora aí é que você se engana; O pessoal do P.P. foi todo à missa pascal, não somos nós os doutrinadores da democracia cristã?... Como a maioria e o principal partido da oposição não apareciam, resolvemos ir todos à missinha na Igreja de Freixo de Espada à Cinta, lugar lindíssimo que ninguém conhecia.
Carlos Andróide: Meus senhores, na minha opinião, e vão ver que na opinião dos blogueiros, baldou-se foi tudo ao trabalhinho depois de assinar o livro de ponto e o resto são estórias...
Pacheco Mao Mao: Alto aí!... história é comigo por isso, independentemente de tudo eu pergunto: Mas desde quando é que a merda da ralé tem que interrogar a elite sobre o para onde vai ou para onde é que foi? Alguma vez se viu isto na história, hein?... Ora remetam-se lá à vossa pequenez e acabou aqui a conversa!
Jorge Pink Rabbit : Alguma vez haviamos de estar de acordo ó Pacheco Mao Mao...
Cabelinho à Foda-se Xavier : Amén! Comungo igualmente; Aliás, como defensor e seguidor da democracia cristã direi mais: Já dizia um santo qualquer que agora não me lembro o nome: "Olha para o que eu digo e não para o que eu faço"; É este o recado que dou aos detratores do escol da Nação.
Carlos Andróide: Jorge Pink Rabbit, Pacheco Mao Mao e Cabelinho à Foda-se Xavier, terminamos aqui o debate desta semana, certos de que deixámos os blogueiros muito bem esclarecidos. Proponho que vá cada um à sua vidinha e nos encontremos então à uma da tarde à porta do Gambrinus para o almoço pago pela gerência. Por favor não faltem nem se atresem.
Todos: Pode estar descansado que não faltaremos, haja o que houver!

A Circunferência do Quadrado

2006-04-16T16:27:00.000+01:00

Brevemente na Nau Catrineta

Trancada Central ( I )

2006-04-15T23:20:00.000+01:00

Duvido Borges: Muito boa noite senhores blogueiros. Como prometido, cá estamos para a primeira edição da Pancada Central. Como paineleiros convidados temos o sr. Agapito Dourado em representação do F.C.Porto, o sr. Alan Pião em representação do S.L.Benfica e finalmente o sr. Hélio Nino em representação do Sporting C.P..
Passamos então à análise da jornada e começamos pelo sr. Agapito Dourado:
Agapito Dourado: Ora bem...Tá no papo carago! Os lampioâes já ieram, e os lagartos já sõn! A guerra da 2ª circular que os engula que eu tenho mais que fazer, ou melhor, no Domingo que bem bai haber festarola da grossa na Inbicta, eh,eh,eh! para desgosto dos morcões mouros, eh,eh,eh!
Quanto ao joâgo do dragon... foi o quanto baste para ganhar. Como soamos amigos do Leiria ( ai o Mourinho snif,snif ) bater mais para quê?
Duvido Borges: Muito bem. Senhor Alan Pião, e então o Benfica?... ainda vai ao 2º lugar?
Alan Pião: Há alguma dúvida? Quem vier morre! Vamos ser campeões do 2º lugar contra tudo e contra todos. Mais uma vez ficaram quatro penaltys, no mínimo, por assinalar a favor do glorioso no jogo do Bessa. Basta de roubalheira e deixem jogar o Mantorras! Ainda há muita coisa para ganhar este ano...
Duvido Borges: Perdão?!... explique lá isso.
Alan Pião: ... ganhar os três últimos jogos, já que é mais que certo que os lagartos não vão fazer mais ponto nenhum, e esperar que os tripeiros ainda percam os três últimos confrontos, já que em igualdade pontual o campeão é o Glorioso!... S.L.B., S.L.B., glorioso S.L.B.,...
Duvido Borges: Pronto, já percebemos senhor Alan Pião. Quero agora pedir a opinião do senhor Hélio Nino.
Hélio Nino: Estes merdosos destes lampiões são uns cagarolas do caraças. Marcam um golo sem saber ler nem escrever, o Bruno Pixão...
Duvido Borges: Perdão... quem?!
Hélio Nino: O árbitro, esse lampião sócio nº666 da águia careca, o Bruno Pixão.
Duvido Borges: Bruno Paixão!
Hélio Nino: Desculpe, Bruno Pixão! Ou já não se lembra que foi este senhor que um dia se passeou como Nosso Senhor o deitou ao mundo na presença de duas agentes da P.S.P. nas cabinas das Antas?
Duvido Borges: Ah!...
Hélio Nino: Como eu ia dizendo... o Pixão perdoou um penalty mais clarinho que a água do Luso ao clube do ladrão de camiões, não marcou o fora de jogo ao Mantorras e... 2-0. Assim também eu!
Quanto aos broncos tripeiros ninguém me diz que aquilo não foi comprado! Vamos ver quantos jogadores do Porto vão ser emprestados ao clube do Bartolomeu.
Quanto ao grande Sporting, jogar naquele quintal que tem mais ressaltos que os montes Urais devia ser proibido; Depois a chover... ainda pior. Mas quero ser sincero, fiquei contente também...
Duvido Borges: Como?!
Hélio Nino: Eu explico, feche lá a boca que já entraram três moscas e anda aí uma melga que parece um F22; Então não vê que assim estragamos a festa aos tripas que se preparavam para comemorar o título em casa? Eh,eh,eh! Assim, quando entrarem no Dragão daqui a quinze dias já o caldo está frio!
Quanto às farroncadas das águias carecas, essas aves de agoiro, já estamos habituados. Depois de ganharem aos coxos do Liverpool e aos marrecos de Manchester, já eram campiões da Europa, do mundo e da galáxia eh,eh,eh! Depois foi o que se viu: não levaram 17-0 em casa porque sabotaram um projector das torres de iluminação que acertava em cheio no avançado do Barcelona que entrava na área...´
Alan Pião: Ó seu lagartoso merdoso do caraças...
Hélio Nino: O que é que quer seu milhafre raquítico?...
Duvido Borges: Então meus senhores, decôro por favor, estamos em directo!...
Agapito Dourado: Peguem-se carago, peguem-se!

(Pegam-se mesmo. Alan Pião dá uma bicada na cabeça de Hélio Nino que responde com um sopapo em cheio no penacho real de Alan Pião. Este, vendo voar umas penas, agarra-se com toda a força à juba de Hélio Nino e engalfinham-se de vez. Para azedar ainda mais a caldeirada, Agapito Dourado lança chamas aos beligerantes que, com as penas a arder e a juba a chamuscar correm direitos às garrafas de água para apagar o fogo. Duvido Borges impotente assiste à triste cena que se desenrola; Pega no telefone e marca um número:)

Voz: K.O. Tele-seguro fala a Marta!
Duvido Borges: Marta, estou aqui no estúdio meio perdido com toda a gente engalfinhada e não sei que fazer!... Isto era para ser civilizado!...
Marta: Era e é!Vou já mandar uns táxis com uma brigada da polícia de intervenção para resolver o problema.

Páscoa, Renascimento, Vida II

2006-04-15T18:27:00.000+01:00

Há pessoas que, pelo que são, despertam em nós uma alegria tão grande...essa alegria que nos quer dizer "Vale a pena acreditar que é possível um mundo de paz, amor fraterno entre os homens, respeito e amor por todos os seres vivos e a natureza que nos rodeia, a justiça plena.
Esta nossa amiga que se dá a conhecer a nós como Annie Hall, é uma dessas pessoas que me fazem acreditar que isso podia ser realidade.
Desde o dia 30 de Março que tenho vindo a acompanhar no seu blogue uma odisseia extraordinária. Não vou contar mais nada, VÃO LÁ VER.

Amiga Annie, obrigado por existires e me fazeres acreditar.

Páscoa, Renascimento, Vida

2006-04-15T04:00:00.000+01:00

...Não veio ao mundo para mudar nada pela força, veio ao mundo trazendo uma mensagem tão simples, mas tão profunda:

AMAI-VOS UNS AOS OUTROS
AMA O PRÓXIMO COMO A TI MESMO
NÃO FAÇAS AO TEU IGUAL O QUE NÃO GOSTARIAS QUE TE FIZESSEM A TI.

Andamos todos para aqui a discutir formas de estar no mundo, tipos de sociedades mais justas... e afinal a solução para isto está na mensagem deixada por Aquele HOMEM há 2000 anos. Imaginem um mundo em que todos a humanidade agisse e procedesse desta forma...
Pois, estava TUDO resolvido, não era?

Páscoa é renascimento e vida através da mensagem de Cristo. Renascimento para uma outra forma de estar e encarar o mundo, logo VIDA verdadeira, em paz, justiça e harmonia perfeitas. Díficil? Claro que sim, se o não fosse não teria sido necessário o sacrifício para a redenção pelo Seu sangue.
Aos crentes cabe uma maior responsabilidade na transmissão da mensagem e no arrepiar do caminho diário na conduta do dia-a-dia.
Aos não crentes, aos que não acreditam na divindade de Cristo, pelo menos meditem bem no alcance das suas palavras.

Para todos: UMA PÁSCOA CHEIA DE PAZ e amor fraternal entre os homens de boa vontade.

Zeca da Nau

Ética?!... Cadê ela?

2006-04-14T05:00:00.000+01:00

Falta de quorum impede votações semanais
Por falta de quórum ficaram por realizar as votações semanais da Assembleia da República. O regulamento exige a comparência em plenário de mais de metade dos deputados. Mas esta quarta-feira, 52 por cento dos parlamentares não foi à Assembleia.

Ética não é?!... Pois... A cáfila sem vergonha que usurpou o poder tem cada vez menos vergonha. O FARTAR VILANAGEM destes crápulas que já nem um cabelo tem de fora do monte de esterco onde habitam, não tem limites. Cada vez urge mais a VALORIZAÇÃO DA ABSTENÇÃO. Não é possível suportar mais a canalha que nos "governa"... ou ainda lhes merecem algum crédito?

Aí ao lado vai já alguma discussão sobre o assunto. MUITO EM BREVE iremos realizar um encontro para falarmos deste assunto. A presença de TODOS não vai ser demais; Adere e participa.

Trancada Centrall

2006-04-13T09:48:00.000+01:00

... É o novo espaço analítico desportivo a ter lugar aqui, na Catrineta, todas as segundas-feiras à noitinha.
Composto pelos paineleiros residentes, na pele de adeptos sofredores dos seus clubes -
Agapito Dourado pelo F. C. Porto
Alan Pião pelo S. L. Benfica
Hélio Nino pelo Sporting C. P.
- este espaço terá moderação de Duvido Borges.
Na caixinha de correio podem deixar apoios, críticas, sugestões e afins.
Não serão permitidas entradas de armas brancas e armas de fogo, quanto ao resto: Chapadas, murros, pontapés e cabeçadas, a gerência já garantiu o apoio e patrocínio exclusivo da K.O. Tele-Seguro, onde a simpatiquíssima Marta estará sempre pronta a oferecer tudo (salvo seja!) o que for preciso aos participantes.
Então até 2ª Feira e bom desporto

A Gerência

Desafio Solidário

2006-04-13T01:50:00.000+01:00

Foi-me passado um desafio pela Wind que é: Divulgar para Ajudar ...
O desafio, se o aceitarem, consiste em divulgar uma associação humanitária da vossa escolha, Nacional ou Internacional. Eu convido-vos a clicar em Receitas Contra a Fome.Um post, um link, um símbolo, um gesto solidário ...
Depois desafiem outros cinco à criatividade e à inspiração, pois divulgar também é uma forma de ajudar ...

Eu desafiei: Raúl, Hammer, Maria, Teacher e Paulo.

Top Technorati

2006-04-13T00:34:00.000+01:00

Technorati Profile

Perguntar não ofende

2006-04-12T09:50:00.000+01:00

-Como pode ser possível um país com 8% da população desempregada albergar tamanho número de imigrantes?
-Que condições efectivas de integração pode oferecer aos que entram no seu espaço se nem dos seus sabe que fazer?
-Aumentam a exclusão social e sobem as taxas de criminalidade?... Pois aumentam.

Um bom dia para todos
Zeca da Nau

Duas formas distintas de pesar e medir?!

2006-04-11T11:23:00.000+01:00

Trinta e um dirigentes bielorrussos, incluindo o presidente Alexandr Lukashenko, não vão ter direito a entrar no espaço da União Europeia. Estes responsáveis da Bielorrússia poderão ver ainda congeladas algumas contas bancárias, advertiu ainda a UE.

Não vou colocar em causa a "justeza" da medida. O argumento é que me causa irritação - Há sinais de chapelada eleitoral no processo que levou o líder Bielorruso à presidência - Então e, por exemplo, o José Eduardo dos Santos, esse "democrata impoluto"? Que tem a dizer o senhor engenheiro sanitário e os seus camaradas por essa Europa fora?

Tenham um bom dia
Zeca da Nau

Gagner la lutte!!!

2006-04-10T11:02:00.000+01:00

Os lacaios do patronato reaccionário recuaram e meteram a lei no buraco do local onde as costas mudam de nome.
A luta valeu a pena.

Lá Vem a Nau Catrineta (70)

2006-04-09T11:25:00.000+01:00

Lá vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
esta nau, diz o poeta
El-Rei a mandou armar
e de Rosa a fez zarpar
para uma nova demanda
é D. José quem comanda
a barquinha em alto-mar
dessa odisseia sem par
de loucos navegadores
ouvi agora senhores
outra estória de pasmar

"PARA ANGOLA JÁ E EM FORÇA!"

No Ano Santo da Graça
de dois mil e meia-dúzia
outra estória macambúzia
agitou a populaça
ao Capitão da barcaça
deu-lhe outra vez a pancada
na cachola iluminada
p'ra mal da nossa desgraça
e por mais que alguém lhe faça
seja a bem ou seja a murro
fazer ver que está a ser burro
é certo q'uinda se passa

Sabem o que naquele dia
se lembrou o iluminado?
valha-nos Santa Maria
que ficou tudo banzado:
"Chamem o Almirantado
e a flôr empresarial
deste nosso Portugal
p'rá reunião de Estado
o encontro está marcado
para daqui a uma hora
sem atrasos, sem demora
quero isto despachado!"

Lá foi o pobre estafeta
a correr qual desalmado
os cantos à Catrineta
muito aflito, coitado
o tempo era sesgado
tendo uma hora somente
para encontrar toda agente
tal como fôra ordenado
no fim estava tão cansado
que rolando sobre si
caiu todo junto ali
um membro p'ra cada lado

Sabendo o que aconteceu
ao estafeta desgraçado
sabem o que remoeu
este Capitão safado?
"Pôrra que estou bem lixado
com a merda do Alfredo
quer é copos e putedo
e depois fica cansado
vá bugiar p'r'outro lado
despeçam o gabirú
contrata o Obikwelu
está o assunto arrumado!"

No convés se reuniram
-eram bué, aos montões-
por isso todos ouviram
as palavras dos chefões
"Podemos ganhar milhões
e já lá estão os chineses
os espanhóis e ingleses
e gente de outras nações
mas temos duas razões
para ganhar a qualquer um
uma a história comum
outra a língua de Camões

De entre todos vou levar
alguns do almirantado
p'rá coisa protocolar
já que é visita de estado
o meu calção amarelado
os meus ténis de corrida
e uma t-shirt curtida
que tenha à frente estampado
a preto e a encarnado
Angola e Portugal
porque é para lá afinal
que o rumo vai ser traçado

Empresários e banqueiros
às malas suas molezas!...
...levamos dois cozinheiros
porque eu tenho umas surpresas
receitas das realezas
que eram da minha avó
bolo mel e pão de ló
bolo de nóz e framboezas
suculentas sobremesas
e levamos chá Licungo
que eu não suporto gindungo
nem rezando a Santa Teresa...

D. Freitas, verdade ou não?!
...mas que raio!...estais espantado?!"
"Ó meu querido Capitão
estais-me a deixar assustado
e também bué enervado...!"
"Mas porquê homem de Deus?!"
"Mas vós não vêdes?!... Ó céus
estaria tudo estragado!...
era um incidente de estado
se recusasse, Capitão
a papa do anfitrião
qual puto mal educado!"

"Ai gindungo... vou mesmo ter que engolir?"
"Olhe, ponha-se à defesa!...
o primeiro prato a sair
é muamba, de certeza!
Vingue-se na sobremesa
você não gosta de côco?"
"Detesto! Nem um pouco!"
"Vão pôr isso sobre a mesa
reze pois à Santa Teresa
terá que se aguentar
também vai ter que o mamar
que vai ser uma beleza!"

A ralé ouvia tudo
com ar estupidificado
quando houve um abelhudo
um tal Zé da Nau chamado
que arriscando ser linchado
perguntou ao Capitão:
"Meu senhor, peço perdão
confesso-me baralhado
disse o senhor há bocado
se não me falha a memória
que ia 'Angola fazer história
numa visita de estado?"

"É como dizes marujo
mas porquê? estás admirado?
posso saber meu sabujo
porque estás tu tão espantado?"
"Estou confuso, atarantado
tenho mui pouca instrução
e não entendo a razão..."
"Fala lá meu desgraçado!"
"...Se tal me é ordenado...
...Senhor, não leveis a mal:
O que lucra Portugal?!...
devo estar mui baralhado

"Alguns desses empresários
senhores mui bem conhecidos
fazendo de nós otários
andam ao fisco fugidos
só se formos ressarcidos
com o que lá vão roubar
pois não vão para ajudar
nisso estamos entendidos
os meus pêsames sentidos
ó pobre povo angolano
chupam-vos osso e tutano
tal a corja de bandidos

Se me mandar embarcar
para remar o escaler
já estou a magicar
como é que vou proceder
sabe o que é que eu vou fazer?
irei fazer tal e qual
como o Marquês de Pombal
já me está a perceber?
quando ao largo já estiver
afogo-os quais jesuítas
cambada de parasitas
acreditem, podem crer!"

A Biranta Escreve e o Zeca Recomenda...

2006-04-09T02:15:00.000+01:00

...Uma leitura atenta a isto e a sua divulgação.
(Para ler nas calmas coloque o ponteiro do mousse sobre o texto)

2006/04/06
Pandemia ou Paranóia (Gripe das Aves)!
O Negócio do Medo!

O texto que se segue foi-me enviado por "email", embora eu já o conhecesse de "Um Homem das Cidades"

"Será que estamos todos loucos, ou somos completamente idiotas??

Leiam, informem-se mais e melhor e passem a informação!

Tamiflu, Donald Rumsfeld (Secretário da Defesa Norte-Americano) e o negócio do medo
(Extracto do editorial do nº 18 (Abril 2006) da revista Discovery DSALUD (http://www.dsalud.com/ ) o editorial pode ser lido aqui, ou, traduzido, em "Para Consumo da Causa", com o título: O negócio do Medo)

* Sabia que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietnam?
* Sabia que desde então morreram apenas 100 pessoas em todo o mundo durante estes 9 anos?
* Sabia que os americanos foram quem informou da eficácia do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
* Sabia que o TAMIFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?
* Sabia que a sua eficácia no tratamento da gripe comum está sendo questionada por grande parte da comunidade científica?
* Sabia que, perante um SUPOSTO vírus mutante como o H5N1, o TAMIFLU apenas aliviará alguns sintomas?
* Sabia que a gripe das aves até ao momento apenas afecta as aves?
* Sabia quem comercializa o TAMIFLU? Laboratórios ROCHE.
* Sabia a quem comprou a ROCHE a patente do TAMIFLU em 1996? À GILEAD SCIENCES INC.
* Sabia quem era o presidente da GILEAD SCIENCES INC. E seu principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretário da Defesa norte americana.
* Sabia que a principal base do TAMIFLU é o anis estrelado?
* Sabia quem é que detém 90% da produção desta árvore? São os Laboratórios ROCHE.
* Sabia que as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1.000 milhões em 2005?
· Sabe quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE (e Rumsfeld e os outros) nos próximos meses se continuar este negócio do medo? Muuuuitos milhões!

Ou seja, o resumo do negócio é o seguinte: os amigos do sr. Bush decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que ainda não ocorreu e que causou 100 mortos no mundo inteiro desde há 9 anos.
Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum.
O vírus não afecta o ser humano em condições normais.
Rumsfeld vende a patente do TAMIFLU à ROCHE e esta paga-lhe uma verdadeira fortuna.
A ROCHE adquire 90% da produção do anis estrelado que é a base do antiviral.
Os governos de todo o mundo ameaçados com uma pandemia, compram à ROCHE quantidades industriais desse produto (Portugal comprou, segundo disse o Ministro, 2 milhões de doses e o Brasil comprou 9 (ou 90?) milhões de doses).
Nós acabamos por pagar o medicamento e Rumsfeld, Cheney e Bush fazem um belo negócio...
Mas tudo fica mais claro se soubermos que "homens como Donald Rumsfeld, George Schultz e Etienne Davignon (Secretário Honorário do grupo Bilderberg) são accionistas e membros da direcção da Gilead".

Apesar disto, a doença dum pato, na Turquia, é notícia de destaque, nos OCS… Assim como a morte dum gato, na Alemanha… em detrimento de problemas e carências que matam, a sério

Mas há mais coisas que você tem o direito de saber (todos têm o direito de saber)…

Como por exemplo o conteúdo deste post publicado em 2005/30/06, com o título: Vacina para a Gripe das Aves…
Ou este, publicado em 2005/10/14, intitulado: Pandemia de Gripe das Aves…
Ou mais este, publicado em 2005/10/24, intitulado: A Propósito De Pandemias …

Como por exemplo que os “efeitos secundários” do Tamiflu não são para brincadeira
Como se refere neste post, publicado em 2005/11/21, intitulado: Tamiflu Mata, Aspartame Envenena…
Que cita uma notícia, da imprensa, nomeadamente do jornal “Metro”, relatando casos de morte, estados de alucinação e loucura, provocados pelo Tamiflu,
por exemplo: “a morte de 12 crianças no Japão que estavam a ser medicadas com Tamiflu e ainda o suicídio de dois jovens norte-americanos que apresentaram alterações do comportamento”

Ou ainda: “a morte, no Japão, de 12 crianças que tomaram Tamiflu foi anunciada nos Estados Unidos. De Março a Abril de 2005, foram comunicadas as mortes de oito crianças. Mais quatro óbitos foram depois identificados durante outras investigações, elevando o seu total a 12", lê-se no relatório da FDA a ser apresentado hoje.
Também a Agência Europeia do medicamento (EMEA) declarou ontem que estava a vigiar os eventuais efeitos secundários do Tamiflu, depois de ter sido alertada para casos de suicídio de adolescentes... Uma actualização do relatório, pelo pessoal da FDA, inclui também a notícia de 32 "casos neuropsiquiátricos" associados ao Tamiflu, em que quase todos, à excepção de um, são pacientes japoneses. Esses casos incluem delírio, convulsões, alucinações e encefalite.”

ESTAMOS LOUCOS, OU SOMOS TODOS IDIOTAS?
(Ou já tomamos Tamiflu sem saber?)

Agora, para aqueles que gostam de "teorias da conspiração", a sério, atentem nesta notícia, onde se afirma que nos US, foi proibido o uso de Tamiflu em aves de capoeira, juntem-lhe outros relatos de mortes causadas pelo Tamiflu e digam-me se não fica uma linda teoria da conspiração, com todos os ingredientes e plausível, admitir que o próprio Tamiflu possa ter sido "adulterado" para haver mortes que justifiquem o pânico... e aumentem as vendas.
Isto para não falar nos que sugerem, como única explicação plausível para esta situação absurda, que tenham sido os US a desenvolver e espalhar o virus, como por exemplo: "acho que foram eles mesmo que criaram o vírus, só pra vender remédio". Para essa teoria os factos descritos neste post podem fornecer uma pista...

Ou ainda esta coisa bizarra: "Relatos exclusivos de colaboradores e membros da WMBI no Velho Continente e no Extremo Oriente informam que os gansos e cisnes selvagens que tem sido encontrados mortos e portando o letal vírus H5N1 têm um traço em comum: deformações no bico indicando a formação de estrutura dentária."

O que indicaria, segundo o texto, que se trata de animais submetidos a experiências científicas...

Qual é o espanto, o cepticismo? "Eles" não executaram os atentados terroristas de 11 de Setembro, com toda a frieza, crueldade e premeditação? Não demoliram as torres gémeas, aumentando, muito, o número de mortos, entre a sua própria população? Sacrificando a vida de 300 bombeiros?

Ah!!! E Bush quer poder usar os militares para impor "quarentenas" em caso de Gripe das Aves. Já imaginaram onde isso nos leva? É que, com esta admministração americana (e os governos actuais, no resto do Mundo), se for útil para os seus intentos, até se inventa um surto de gripe das aves, onde for mais conveniente... É por estas e por outras que eu defendo o reforço da democracia e a valoração da abstenção

Esta notícia (do editorial do Dsalud) já anda a circular e a ser publicada há mais de 8 dias... mas é mais um tema censurado, que também não passa nos Órgãos de Comunicação Social, onde a campanha do Medo continua "de vento em popa".

Falta muito pouco...

2006-04-08T22:49:00.000+01:00

...para que MAIS UM título de Campeão Nacional vá para a Invicta.

O Jogo entre o Sporting e o Porto não foi um grande jogo. A vitória do F.C.P. aceita-se muito bem, assim como se o Sporting tivesse vencido estaria igualmente bem.
Quanto à arbitragem, não teve influência no resultado mas foi demasiado protagonista com o excessivo uso dos cartões amarelos e consequente quebra do ritmo e do espectáculo. Parabéns ao Porto e parabéns à juventude do Sporting que se bateu muitíssimo bem nestas últimas jornadas.

O Grande Embate de Hoje

2006-04-08T02:59:00.000+01:00

..........................

Juro que estou fora

Mais um fenómeno do Entroncamento

2006-04-08T02:55:00.000+01:00

Fumar mata lentamente? Não há crise, eu não tenho pressa nenhuma!

2006-04-07T00:54:00.000+01:00

TABACO
Governo quer proibir fumo em espaços fechados
O Governo quer proibir que se fume em recintos fechados públicos e aumentar a idade mínima para a compra de tabaco para os 18 anos. Uma proposta apresentada esta quinta-feira aos jornalistas pelo ministro Correia de Campos e que deverá ser aprovada em Conselho de Ministro dentro de dois meses.

-Bravo pá, e porque não proibir o comércio do mesmo? - Ou a venda só ser permitida a maiores de 95 anos com uma autorização do pai por escrito dirigida ao taberneiro hein?... O quê?...Ai não convém... Está bem ó melga!

-Exprimentem estar vinte minutos numa paragem de autocarros na zona do Marquês (por exemplo), levar com aquele trânsito todo a atirar-nos com o fumo para as ventas (e provavelmente algum/muito saídinho dos escapes de alguns histéricos que se indignam com o fumo do cigarrito do parceiro do lado) e já vão ver o que é ser VERDADEIRAMENTE um fumador passivo.
Vão-se catar!!! Esta merda é fascismo pá! Nem o Botas se atrevia a tanto.

Barcelona - Benfica

2006-04-06T12:22:00.000+01:00

Pedir milagres todos os dias, lá porque - DIZEM - a Senhora de Fátima apareceu aqui neste cantinho do mundo uma vez, é uma coisa, chatear a Senhora para que esta faça milagres de 15 em 15 dias é outra; Paciência, mesmo de Santa, tem limites.

Tristezas não pagam dívidas

2006-04-06T01:42:00.000+01:00

A minha querida amiga Lina pela-se por estas coisas; Ora aqui vai mais um montinho delas :

Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida
Brooke Shields

Estar vivo é o contrário de estar morto
Lili Caneças

Nós somos humanos como as pessoas
Nuno Gomes - Jogador do Benfica

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.
Jorge Perestrelo- Relator Desportivo

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!
Nuno Luz - Comentador desportivo da SIC

O meu coração só tem uma cor: azul e branco.
João Pinto- Ex-capitão do F.C.Porto

A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
Charles de Gaulle

Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso."
Gabriel Alves - Comentador Desportivo

Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas !
Gabriel Alves - Comentador desportivo

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos
Jornalista da R.T.P.

Um morreu e o outro está morto
Manuela Moura Guedes

A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano.
Manuela Moura Guedes

Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
João Cunha - Testemunha do crime

Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.
Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil

O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas.
Paulo Aguiar - TV Globo

O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
Juliana Faria - TV Globo

A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
Bento Ferreira - Juíz

Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento
Maria do Céu Carmo - Psiquiatra

Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça
Crónica do Diário das Beiras

As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Engº Paulo Assunção - EDP

À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado.
Luís Fontes - A Capital

O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
António Bravo - SIC

A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço
Diário da Universidade de Bragança

Ela contraíu a doença em vida
Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria

Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens
António Tadeia – Crónicas do “CORREIO da MANHÃ”

Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável
Rui Lima – Jornal “A BOLA”

um surdo-mudo foi morto por um mal entendido
António Sesimbra – O INDEPENDENTE

A vítima foi estrangulada a golpes de facão
Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL

A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J

Os sete artistas compõem um trio de talento
Manuela Moura Guedes - TVI

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE
Jardel, ex-jogador do Sporting

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO
Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS
ARGEL, jogador do BENFICA

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA
Roger - Ex-jogador do Benfica

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube

Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

Vamos dizer NÃO!

2006-04-05T11:12:00.000+01:00

O Jorge e a Wind enviaram-me este mail; Porque penso ser importante, aqui vai a sua publicação:

Amizades,

Parece-me que vem por aí mais um desmando do "poder a que temos direito"...

Parece-me uma causa justa. Avaliem por vocês mesmos - sabem dos meus afectos por Miranda do Douro...

Àqueles a quem a fronte não se ensombrece de vergonha ou de convenientes pudores por pudores de conveniência, vai de marchar até à petição , promovida pelo Alberto António Araújo Fernandes (gaitadura@gmail.com) . E divulguem, que as nossas vozes fizeram-se para serem ouvidas!

Talvez não sirva de muito, mas de alguma coisa há-de servir!

Amigos Jorge e Wind, retribuo o @bração

Zeca da Nau

Como és belo meu Portugal

2006-04-04T11:46:00.000+01:00

heróis do mar...
nobre povo que deixa de fumar porque está teso.
não porque tenha medo do cancro do pulmão.

(com a devida vénia ao António Boronha)

Lá Vem a Nau Catrineta (69)

2006-04-01T01:00:00.000+01:00

Lá vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
esta nau, diz o poeta
El-Rei a mandou armar
e de Rosa a fez zarpar
para uma nova demanda
é D. José quem comanda
a barquinha em alto-mar
dessa odisseia sem par
de loucos navegadores
ouvi agora senhores
outra estória de pasmar

"A GUERRA À BUROCRACIA"

A toda a tropa em geral
ordenou o Capitão
através de um edital
escrito pela própria mão:
"Convoco a tripulação
ordeno e faço saber
que hoje irá decorrer
a bordo uma reunião
a ela não faltarão
marinheiros e tenentes
estejam sãos, estejam doentes
ou debaixo de prisão

O tema da dita é:
"pôr fim à burocracia"
que acho ser por minha fé
o pior mal de hoje em dia
sofri tamanha arrelia
no dia que ontem findou
que ainda possesso estou
de tão sinistra agonia
por isso essa porcaria
vai já levar "sopa e molho"
fique eu ceguinho ou zarolho
juro-o p'la Virgem Maria"

A assinatura bonita
e o sinete em lacrado
atestavam "in-veritas"
o documento citado
o papel era timbrado
com a Real Ordem da Rosa
essa flor tão formosa
segura em punho fechado
no topo esquerdo, em quadrado
lá estava o brazão Real
das armas de Portugal
vermelho, azul e dourado

E a Catrineta ancorava
no dia e hora aprazados
como o édito ordenava
homens todos perfilados
oficiais e soldados
estava ali a Nau em peso
do mais magro ao mais obeso
compridos e atarracados
os doentes acamados
tudo "pariu" no convés
cheiinho de lés a lés
gente por todos os lados

Na ponte da Nau, por fim
eis que surge o comandante
carinha de Serafim
e penteado elegante
de olhar duro e penetrante
fita a seus pés a ralé
imponente D. José
o momento é fascinante
dá mais um passo adiante
pigarreia e sonoroso
com aquele ar majestoso
diz à turba nesse instante:

"Marujos da Catrineta
que é pertença de El-Rei
desde Monção à Fuseta
a partir de hoje sabei
que a fundo me empenharei
na guerra anti-burocrática
ia apanhando ciática
por pouco não a apanhei
mais um minuto e não sei
se eu não teria ficado
p'ra todo o sempre entrevado
vejam do que eu me livrei!..."

"Mas senhor, que aconteceu
para estardes tão danado?!
ainda ninguém percebeu
"népias" do que foi narrado"
"Podes ficar descansado
que já ficas a entender
não te excites, estás a ver?
já faço a nota em trocado
Pois estava eu descansado
esta manhã na sanita
despejando a tripa aflita
quando passado um bocado...

...Reparo com desagrado
que não havia papel
vai daí chamo o Miguel
contínuo do Almirantado:
"Ó Miguel, estou entalado
que sarilho, vê lá tu
preciso limpar o cú
e o papel é acabado"
O Miguel ancavacado
responde-me muito aflito:
"Ai que sarilho maldito
temos o caldo entornado...

...No final do mês passado
pedi eu ao Armazém
trinta rolos, mas porém
nem um só foi aviado
o sistema é atrasado
demora uma eternidade
para falar a verdade
julgo que está bem lixado
vai esperar um bocado
vou procurar o rapaz
vamos ver se sou capaz
de dar conta do recado"

"Lá foi correndo o Miguel
qual gazela, qual pantera
à procura do papel
e eu ali sentado à espera
mas quem espera desespera
hora e meia era passada
e Miguel ou papel...nada
fiquei pior que uma fera
já a caca que eu fizera
houvera há muito secado
e até o rabo borrado
já tinha crosta, pudera!

E a coluna dolorida?
e as perninhas dormentes?
rangia eu entre dentes:
"Ó puta da minha vida!...
mas que cena mais sofrida
me havia de acontecer
por este andar estou a ver
que a coisa não tem saída
ai minha santinha querida
juro nunca mais cagar
sem primeiro constatar
se há papel à medida!"

"Nisto ouço alguém a correr
e a voz doce do Miguel
pensei: "aí está o papel
eis o fim do meu sofrer!"
"Mas estava era a acontecer
outra cena surreal
o Miguel deu-me um jornal
dizendo sem se deter:
"Você nem queira saber
o caldinho que arranjei
quase porrada levei
quando tentei perceber...

...Porque estava ali plantada
a merda da requisição
há um mês sobre o balcão
prontinha a ser aviada
ouvi uma rabecada
que me virou ao contrário
do cabrão do funcionário
puto de língua afiada:
"Julga que não há mais nada
que fazer, senhor Miguel
do que aviar-lhe o papel
todo assim de uma assentada?

Ando aqui sem Sul nem Norte
esfalfado como um sacana
venha cá só p'rá semana
acalme-se e não se importe
pode-me custar a morte
mas vá ter com o Capitão
e diga-lhe que o João
sem medo que a burra entorte
manda dizer feio e forte
ao Comandante Geral
que limpe o cú ao jornal
e já vai com muita sorte!"

O Dólar é o cerne da questão

2006-03-31T09:50:00.000+01:00

Bush afirmou "finalmente": "Mesmo sem armas de destruição massiva a guerra ao Iraque teria que ser feita".
Eu adianto mais: Se efectivamente tivessem sido explicadas aos americanos as verdadeiras razões que levaram à ocupação e destruição do Iraque, a Administração Bush teria obtido mais de 90% de votos de aprovação para que ela fosse executada, e isto porquê? Porque os E.U.A. "existem" e só existem como potência hegemónica do mundo devido ao DÓLAR.
As transacções mundiais do comércio petrolífero são feitas em DÓLARES.
Ai de quem sonhe ousar e ameaçe poder fazê-lo numa outra moeda (Euro por exemplo), isso poria os EUA à beira da hecatombe económica imediata.
Podemos todos estar certos de uma coisa: Os filhos do Tio Sam farão TUDO o que for preciso para defenderem a sua moeda e a sua hegemonia potencial, entendido senhor Chavez?

Alergias, esse flagelo Primaveril

2006-03-30T01:21:00.000+01:00

Sabem por experiência própria o que é isso?...Não?...Ainda bem, eu cá nem vos digo como me encontro:
- Parece que tenho uma lata de coca-cola no nariz ( parecem bolhinhas a saltar)
- Espirro com tal intensidade que ainda me sai a alma pelas orelhas
- Ardem-me os olhos como se uma malagueta tivesse andado sobre eles aos pulinhos
- Fungo mais que um ciganito romeno

Isto está mesmo MUITO mau.

Um @bração do
Zeca da Nau

(Entretanto cá vou andando na minha mudança de blogue, está quase).

Opá minha cara de contentão...

2006-03-28T02:54:00.000+01:00

Sabem porquê? Porque resolvi o problema da colocação no lado direito dos postais com temas (ainda não estão todos), e SOZINHO!!!
Grato a todos os queridos companheiros que tentaram ajudar.

Agora a minha cara de sofrimento:

(Este até é mais parecido comigo, redondinho e tudo) Sabem porquê? Porque com esta trabalheira toda não tenho podido visitar-vos. Espero a vossa compreensão, isto está quase a entrar em andamento normal.

Aquele @bração do
Zeca da Nau

Bate o Pau e Sobe o Pano (4)

2006-03-27T03:42:00.000+01:00

No Castelo de D. Fuas

D. Fuas: Leanor amada esposa, estás tu já pronta p'rá missa?
Dª. Leanor: Ai D. Fuas, arre chiça, deslizais como a raposa!
D. Fuas: Não entendi minha rosa...
Dª. Leanor: Esgueirai-vos mui sorrateiro, sois mais leve que uma pena!
D. Fuas: Desculpa flôr de açucena se acaso te assustei!
Dª. Leanor: Ó esposo amado e meu rei, chamaste-me de açucena?
D. Fuas: Sim chamei, não gostaste?
Dª. Leanor: Ai meu senhor, ADOREI! Mas o que é que perguntaste?
D. Fuas: Se estavas pronta p'rá missa; Já lá está o nosso frade.
Dª. Leanor: Para vos falar verdade é só compor a camisa.
D. Fuas: E onde andam Xerazade, Inês, Teresa e Blimunda?
Dª. Leanor: Mocitas daquela idade devem andar na desbunda, eh,eh,eh! Faço ideia onde andarão!
D. Fuas: Mas decerto à missa irão?!
Dª. Leanor: Podeis ficar à vontade porque à hora lá estarão.

( O rei, a raínha, as princesas e a restante corte entram na capela do castelo. Tem início a missa solene e mais à frente o sermão pelo frade Paio )

Frade Paio: Caríssimos irmãos: Hoje vamos debruçar-nos sobre Mateus 9.22, onde se afirma:
«É mais fácil um camelo salvar-se...???!!!...» Perdão, eh,eh,eh! o que eu queria dizer não era isto, era: « É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um rico conseguir a salvação», assim é que está correto.
Afastai-vos pois da riqueza e rejeitai-a convictamente, porque o dinheiro e o poder enlouquecem o homem, tornam-no ruim e maldoso levando-o à perdição total e à condenação eterna.
Quinas, Melos, Champalimoud's, Pereiras Coutinhos, Amorins, Belmiros e afins, têm como destino garantido o tormento eterno nas brasas do inferno.
E também vai chupar chispas todo aquele que se deixar tentar pelo jogo. Totobolas, totolotos, toto-milhões, raspadinhas e lotarias, vai ser um "vê se te havias" de almas virando tições.
Ficais por isso avisados: Se não quereis ser chamuscados mandai à vida os cifrões!
Palavra da salvação; Demos graças a Deus!

( Termina a missa. D. Fuas retira-se para os seus aposentos e chama a esposa )

D. Leanor: Chamaste-me meu senhor?
D. Fuas: É verdade Leanor, chamei sim.
D. Leanor: E que pretendes de mim?
D. Fuas: Estou muito preocupado depois de escutar frei Paio. Sinto-me em mísero estado, quase a dar-me o badagaio!
D. Leanor: Credo, cruzes canhoto, te arrenego diabrura!
D. Fuas: O fradeco de tonsura... é vivaço e mui maroto!
D. Leanor: Também me ficou no goto e ia falar-te nisso.
D. Fuas: O clérigo é castiço, é danado esse frei Paio!
D. Leanor: Que problema de um raio veio ele levantar...
D. Fuas: Que não se podem salvar os que vivem na abastança...
D. Leanor: E aquela semelhança entre a agulha e o camelo...
D. Fuas: Ora se até um cabelo mal pode entrar na ranhura...
D. Leanor: Imagine-se um camelo que tem dois metros de altura...
D. Fuas: P'ra não falar da largura!
D. Leanor: Vamos ter que ir à procura de remédio e solução...
D. Fuas: Porque senão...
D. Leanor: As brasinhas de carvão porão um fim à'ventura!
D. Fuas: Penso que é chegada a altura de consultar D. Raimundo, homem de grande cultura, senhor de um saber profundo.

( O rei pede a comparência do Conselheiro Raimundo )

D. Fuas:Entra e põe-te à vontade. Senta-te no canapé.
D. Raimundo: Estava ensinado oboé à princesa Xerazade...
D. Fuas: Deus abençoe essa mona que até solfejo ensina.
D. Raimundo: Xerazade é uma menina muito alegre e brincalhona, mas também mui espertalhona... adorada princesinha vossa filha graciosa...
D. Fuas: Um botãozinho de rosa, dará formosa raínha!
D. Raimundo: Ai isso de certezinha! Senhor D. Fuas, meu rei, porque mandaste chamar-me?
D. Fuas: Tenho algo a inquietar-me, algo que eu ouvi dizer.
D. Raimundo: E o que é, posso saber?
D. Fuas: Tem a ver com a salvação, e também com a perdição da minha alma, estás a ver?
D. Raimundo: Bem...a ver, a ver... não estou; explicai-vos meu senhor!
D. Fuas: Tendes razão, é melhor, ficais já a perceber. É que estou preocupado com o tema do sermão feito pelo capelão na missinha de há bocado.
D. Raimundo: Sobre agulhas e camelos?
D. Fuas: Arrepiam-se-me os cabelos só de pensar, entendeste? Sendo eu rei sou um ricaço... apanhei um tal cagaço...
D. Raimundo: Percebi o que disseste.
D. Fuas: Ainda bem que entendeste. Agora pergunto eu: Há solução p'ró dilema?
D. Raimundo: Confesso senhor que o tema é deveras interessante, mas se esperares um instante eu talvez arranje um esquema...
D. Fuas: Não me digas que és capaz?!
D. Raimundo: Sabei, conheço um rapaz... que penso ter resolvido há uns tempinhos atrás o assunto discutido.
D. Fuas: Ah, D. Raimundo, meu querido e amado conselheiro, confesso que estou rendido!
D. Raimundo: Vou já chamar o banqueiro.
D. Fuas: Que disseste?! Um banqueiro?!
D. Raimundo: Sim senhor, a tempo inteiro!
D. Fuas: E quem é essa figura?
D. Raimundo: Logo sabereis na altura em que vo-lo apresentar.
D. Fuas: Também gostas de brincar,eh,eh,eh! Posso ficar descansado?
D. Raimundo: Deixai-vos ficar sentado que volto antes do jantar.

( D. Raimundo retira-se. D. Fuas fica só com a raínha sua esposa )

D. Fuas: Ai minha esposa adorada, este fiel D. Raimundo...
Dª Leanor: Bem podias correr mundo de lamparina atiçada...
D. Fuas: Nem com varinha de fada outro igual eu acharia!
Dª Leanor: Que seja bendito o dia em que a mãe o pôs no mundo!
D. Fuas: Deus te guarde bom Raimundo!

( Passadas duas horas regressa D. Raimundo e entra na sala do trono )

D. Raimundo: D. Fuas, rei e senhor, cá estou como prometido sem o jantar ser servido.
D. Fuas: Não fico surpreendido, sempre foste pontual, mas também estou curioso. Juro serei generoso se vir isto resolvido. Manda entrar o tal banqueiro.

( Entra o misterioso banqueiro )

D. Raimundo: D. Fuas, real senhor e nosso rei muito amado, tal como disse há bocado volto a dizer outra vez, este distinto freguês, banqueiro mui afamado, Jardim Gonçalves chamado, tem a chave do mistério...
D. Fuas: A sério?
D. Raimundo: A sério!
D. Fuas: Mas como soubeste tu do caso deste banqueiro?
D. Raimundo: Quando uma tarde o ferreiro, que conheceis, um tal Paco, entrou aqui ao palácio p'ra pedir o meu parecer. O pobre não entendia por mais que desse ao miolo, para o que serviria instrumento mais parolo...
D. Fuas: Instrumento?!...
D. Raimundo: Deixai-me continuar. Ora efectivamente, ao ver o dito instrumento, percebi nesse momento o que estava a magicar o nosso amigo banqueiro. Lá descansei o ferreiro, pedi que continuasse e que não se apoquentasse pois estava são o banqueiro.
D. Fuas: Mas que disseste ao ferreiro? 'Inda não percebi nada!...
D. Raimundo: Entendereis tarda nada, tal como eu entendi. Indo também o banqueiro à missa regularmente, ouviu como toda a gente a tal história do camelo. Parece que estou a vê-lo, foi p'ra casa a magicar como se iria salvar sem perder um só cabelo.
E conseguiu-o senhor, de uma forma assaz brilhante, e foi aí nesse instante que procurou o ferreiro.
Ora como disse atrás, percebi logo depois, foi só somar dois mais dois e...zás! a conta batia certa!...
D. Fuas: A conta?!!! Qual conta?!!! Cada vez percebo menos!
D. Raimundo: Mas meu senhor, é claro, mais até que água do Luso!...
D. Fuas: Pois cá p'ra mim é confuso...
D. Raimundo: Mas senhor, não estais a ver? Então adorado rei, será louco este banqueiro que pertence à Opus Dei sabendo ir p'rá braseiro? Posso garantir-vos eu: Aqui o nosso Jardim 'inda não ensandeceu, está bem lúcido, isso sim!
D. Fuas: Ora vira-te para mim, que ainda nada entendi; Dizes chamar-te Jardim?
Jardim: É exactamente assim.
D. Fuas: Vamos direito ao assunto, vou meter aqui a estaca, estamos a serrar presunto e não a cortá-lo à faca. Diz-me lá concretamente: Se no buraco da agulha não cabe nem um cabelo, como é que conseguiste fazer passar um camelo?
Jardim: Majestade excelentíssima, saiba que me sinto honrado, por estar ao vosso lado e da raínha digníssima.
Quanto ao caso em questão, como disse D. Raimundo, empreguei-me bem a fundo para achar a solução. Sendo eu um bom cristão, amigo dos pobrezinhos, era injusto até mais não ir de encontro aos diabinhos. Vai daí pus-me a pensar e disse assim cá p'ra mim: « Tenho que achar, isso sim, a forma de me salvar». Matutei...matutei...e...ACHEI!
Ora bem, se o camelo não passa pelo buraco, nem que eu lhe corte o pêlo ou o transforme em guanaco, só estou a ver um caminho de o fazer passar então: No lugar do buraquinho eu fazer um buracão!
Vai daí fui-me ao bichinho e com o metro na mão, medi do rabo ao focinho e da bossa até ao chão. E fui ao Paco ferreiro mandar fazer uma argola onde o bicho direitinho, desde o rabito à carola coubesse todo inteirinho.
E essa argola meu rei, mandei-a soldar à agulha!
D. Fuas: E ora toma e embrulha, eh,eh,eh! resolvido de verdade!
Mas diz-me lá p'ra'cabar, como surgiu a ideia?
Jardim: Foi quanto estava a escutar em directo da Assembleia o Orçamento de Estado!
D. Fuas: Com essa fico banzado!?
Jardim: Mas porquê real senhor?
Todos os anos assisto
ali naquele Parlamento
a discussões que só visto
por buracos no orçamento

Os buracos são diferentes
conforme a cavalgadura
e a corja de incompetentes
que tem o poder na altura

Como tal pensei: Jardim
afinal não custa nada
então se isso é assim
vá de imitar a cambada

Mãos à obra amigo Paco
nem é preciso modelo
calculamos o buraco
p'lo calibre do camelo!